из сети:
Ошибки переводчиков воскрешают мертвых
Студенты экономического факультета Университета Аляски собрали коллекцию наиболее парадоксальных ошибок, сделанных американскими компаниями из-за неточностей в переводах и непонимании реалий, существующих в других странах.
Известная компания General Motors потерпела фиаско, пытаясь вывести на рынки Латинской Америки свой новый автомобиль Chevrolet Nova. Как вскорости выяснилось, No va по-испански означает "не может двигаться".
В США при рекламе пива Coors использовался слоган Turn It Loose! примерное значение "Стань Свободным!"). Буквальный перевод слогана на испанский привел к появлению шедевра "Страдай от Поноса!".
Парфюмерная компания Clairol представила в Германии свои сухие дезодоранты, используя cлоган Mist Stick (примерное значение "Туманный Дезодорант"). В Германии выяснилось, что слово Mist ("туман") на немецком сленге означает "навоз".
Компания Colgate-Palmolive вывела на французский рынок свою новую зубную пасту Cue. Чуть позже американцы узнали, что именно такое название носит популярный французский порножурнал.
Компания Pepsi дословно перевела на китайский язык свой главный рекламный девиз "Живи с Поколением "Пепси" (Come Alive With the Pepsi Generation). Китайцы были шокированы: слоган приобрел неожиданное звучание "Пепси" Заставит Ваших Предков Подняться из Могил".
Компания Coca-Cola долгое время не могла подобрать свое название для продажи в Китае. Дело в том, что китайцы произносят название этого напитка как "Кекукела", что означает "Кусай Воскового Головастика". Компания была вынуждена перебрать 40 тыс. вариантов написания своей торговой марки, прежде чем было выбрано "Коку Коле", что означает "Счастье во Рту".
Компания Frank Purdue, производящая курятину, в США использует слоган It takes a strong man to make a tender chicken (примерный перевод: "Чтобы приготовить нежного цыпленка требуется сильный мужчина"). В переводе на испанский эта фраза приобрела несколько иной смысл: "Нужен сексуально возбужденный мужчина, чтобы курица стала нежной".
Производитель канцелярских принадлежностей компания Parker также попыталась перевести свой слоган на испанский. Ее реклама ручки на английском звучит: It won?t leak in your pocket and embarrass you (примерный перевод: "Она никогда не протечет в Вашем кармане и не причинит Вам неудобств"). Переводчик ошибся и спутал два испанских слова. В результате, рекламная кампания Parker в Мексике проходила под слоганом "Она никогда не протечет в Вашем кармане и не сделает Вас беременным".
Авиакомпания American Airlines установила в своих самолетах кожаные кресла и решила сообщить об этом мексиканским потребителям. На английском слоган звучал прекрасно: Fly in Leather ("Летай в Коже!"). В буквальном переводе это выражение обрело иной смысл: "Летай Голым!".
Производитель товаров для детей Gerber начал продавать детское питание в Африке. На коробке был изображен улыбающийся младенец. Позже маркетологи Gerber с удивлением узнали, что из-за того, что в Африке очень много неграмотных, на упаковках местных товаров принято изображать их содержимое. Например, изображение каши помещается на упаковке овсяных хлопьев. Неграмотные африканцы были дезориентированы.
Иностранные фирмы также не свободны от ошибок. Скандинавский производитель бытовой техники Electrolux вывел свои пылесосы на американский рынок, используя слоган Nothing Sucks Like an Electrolux - "Никто не сосет так, как Electrolux".
:D :D :D
Как нагадить соседу - автолюбителю:
Если у вас нет собаки...
...то её не отравит сосед. Или что-то вроде этого. А если твой сосед – козлина, то это надобно лечить. Особенно, если он козлина-автомобилист, приезжает ночью без глушителя, неаккуратно оставляет машину у подъезда или громко слушает дешёвую хренотень типа Серафима Удавкина – диск года "Ты меня не тебя". Купил себе, небось, супер-пупер маза-факин перезатюненный и прибамбахнутый запор со спойлером, да еще сигналку гиперчувствительную, на дыхание реагирующую и орущую чуть что благим матом поставил и болезненно кончает при первом ее вопле. Ты понимаешь, что я имею в виду? Точно! Ему надо срочно прописать сеансов –дцать беспрецендентного автозападлостроения. Ну а если соседушка, кроме того что козлина, является ещё и тупицей, и сам по себе с головой не дружит, то все 20 способов, приведённых ниже – точно для тебя и для него.
Fucking Не Надо!
Прежде чем мы с тобой начнем дебоширить, стоит решить, чего потенциально делать не надо:
Не надо отламывать разные детали (спойлеры и прочие бамперы) и бить оптику – кроме дикой злобы и милицейского наезда во двор ничего не будет.
Не надо пихать в замочные скважины спички – это пошло и пахнет деревней.
Есть способ лучше!
Не надо снимать дворники – если попадёшься, то тебя еще и в нелепом воровстве обвинят.
Не надо прокалывать шины – зло, неоригинально, и, кроме того, неизвестно, когда теперь этот хрен сможет убрать свою машину из-под окон.
Не надо расписывать автомобиль баллончиком или маркером – если хочешь написать где-нибудь слово из трёх букв, сделай это у себя на лбу.
А что же можно делать? – спросишь... Хе-хе! Наблюдай! Прислушивайся и впитывай.
Способ нулевой
Нулевой – значит простейший, наибанальнейший, но – действенный. Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай её! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное – знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разлядишь без моей помощи). Берёшь купон "Из рук в руки" или любой другой похожей газеты и заполняешь.
Например: "Продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета бежевый удав, в отличном состоянии, цена 150$". И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту – и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.
Способ первый
Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа "Ноги вниз" и, громко бибикая, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. На таких перцев очень хорошо действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешевых петард, затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор – иначе их выбьет выхлопом и только-то). Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растёт... Эффект (особенно в отечестенных авто) – громоподобный.
P.S. ВНИМАНИЕ!!! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты – порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как "в крайнем случае".
Способы второй, третий, четвёртый и пятый – взаимосвязанные
Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея – с его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только четыре варианта, остальное додумай сам. Суперклей вливается в максимально возможных объёмах в замочные скважины автомобиля – владелец долго пытается понять, почему его ключ больше не подходит.
Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев).
Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются: одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично.
АХТУНГ! Последный способ из сей категории годится для отечественных авто, у которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ. Скручиваем крышку, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все, приехали!
Способы с яйцами – шестой, седьмой и восьмой
Про яйца я тебе могу рассказать много. Например, вот что: вычитал однажды в журнале "Столица" – был такой рулезный принт когда-то – вот такой вот зимний заподлянский способ. В тридуатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое) и
кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть крыша. Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!) втягивается в обычный медицинский шприц и салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в этой
машине будет критически невозможно.
Ну и последний метод с яйцом – для счастливчиков, получивших доступ к двигателю. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит. Диагноз в любом автосервисе – "эээ... да у вас тут это... масло минеральное... давно меняли-то?.. ну вот, оно у вас свернулось... мотор надо другой покупать...". Опять же последний прикол "крайний", т. к. это уже не шуточки, а реально крупное западло.
Способы девятый и десятый – для художественно одаренных
Итак: для начала берётся вазелин – сия нежная субстанция, по слухам, – любимица секс-меньшинств, но сейчас это неважно. Берется вазелин, и им густо намазываются дверные ручки водителя и возможных пассажиров. Способ, в сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма громкий (жертва орет так, что хоть святых выноси). Вазелин ничего не испортит, но и так запросто не
отмоется.
А следующий художественный способ, тоже весьма простой – берем гуашь и чёрным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам. Это называется руки "трубочиста". Отмывается гуашь отвратительно. Ею же, кстати, приятно намазать дворники (можно красным цветом – выглядит как сбитая бабушка) или просто капот (слово из трех букв не предлагать).
Способ одиннадцатый
Нужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе). Берем её, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля. Обеспечены полчаса пантомимы "Як-истребитель", в которой сосед будет искать под авто источник утечки масла (страшно же движок завести – а вдруг стуканет, без масла-то).
Способы двенадцатый и тринадцатый – мелкопакостные
Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим количеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего автомобиля. Сматываем две тачки леской, короче. Если хоть один из бамперов не оторвется, то, по крайней мере, леска громко хлопнет.
Для другого способа нужна отвёртка. Скручиваем номера у двух соседних машин (только по одному с каждой, иначе смысл прикола пропадает) и меняем местами. Вот прикольно, когда у машины передний номер 50RUS, а задний 99RUS! Ты тоже так думаешь? Во-во, и гаишники (их бин ГИБДДшники) тоже так думают.
Способы четырнадцатый и пятнадцатый, а также шестнадцатый – дачно-деревенские и, в общем-то, беззлобные
Ночью на даче, как известно, делать нечего. Причем настолько нечего, что люди идут на разные извратные развлечения.
Вот, например: нарезаются крупные ветки придорожных кустов. Из них, с помощью огрызков веревки, делаются подобия снопов – получаются, грубо говоря, такие смотанные пачки веток, которые сами могут стоять вертикально. Полученные снопы выставляются на середину дороги и... Остается только ждать. Как правило, в свете фар снопы выглядят чуть ли не лесом, который растет прямо посередине шоссе. Отличный способ заставить водителей НЕ СПАТЬ!
Еще приятная фича: берется капроновая нитка, натирается воском, натягивается поперек шоссе. В дальнем свете выглядит как толстенный трос. Паника в рядах водил гарантируется.
Последняя дачная фишка называется "ракета", или "огненный вихрь". Делается так: посреди шоссе об асфальт обстукивается тлеющая головешка только что из костра. Асфальт, таким образом, покрывается темными угольками, похожими на камушки, которые вспыхивают и кружатся в потоке воздуха от проезжающего
авто. Выглядит – просто супер.
Способы семнадцатый и восемнадцатый – самые дерьмовые
Положи соседу дерьма на дворник лобового стекла и размажь. Ну что может быть проще и приятней?
А последний способ – он даже не способ западлостроения, в общем, просто случай. Но зато из жизни.
Приезжает в один хороший московский сервис мужик на "FORD-Probe" с барахлящей коробкой-автоматом. Вот, говорит, мужик, гляньте, что к чему. Ну, а в такой ситуации коробку разбирать ведь надо, просто так диагноз не поставишь. Короче, всем сервисом день потратили на разбор коробки. Нашли поломку. Объявляют владельцу машины: сломано то-то и то-то, ремонт стоит столько-то. Тот как взбеленится – нет, говорит, хрен вам денег, не дам, собирайте мне обратно, как было, и за консультацию денег тоже не получите. Ну в сервисе подумали-подумали, решили не скандалить и... собрали обратно коробку еще за день. Но вот когда собирали, засунули в нее приличный шмот... дерьма. Садится мужик в свой "Форд", едет – все нормаль. Но когда коробка нагревается – жуткий запах идет по салону, как будто кто-то... Ну, ты понимаешь. Мужик то на ботинки смотрит (может, вляпался?), то дверь откроет
(колесом наехал?) – ан без толку. А запах идет и идет. Так вот через неделю и продал свой дерьмовый, прямом смысле этого слова, "Форд" – видеть его уже не мог. А все что? Жадность, ясно дело, виновата!
Удачи.
Перлы футбольных комментаторов:
* * *До начала матча - пять минут, счёт по-прежнему 0:0.
* * * Я помню, как сейчас, этот тяжелейший дождливый матч в Киеве - футболисты мочились на каждом шагу!..
* * * И мяч, преодолев последнее препятствие между ног вратаря, влетает-таки в ворота.
* * * Да-а-а, как говорится в одной известной народной поговорке: "Сколько ты не атакуй:", а счёт-то уже 0:2.
* * * С чувством выполненного долга встаёт с нашего нападающего армянский защитник:
* * * Этот свитер у него - счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов носит, не снимая!..
* * * Из-за радости, что забил гол такому сильному и грозному сопернику, Баджо повесился на воротах!
* * * Они хотели его поймать, но Ребров раскидал защитников своей палочкой-выручалочкой.
* * * Виалли выкатился за боковую линию вместе с ногами соперника.
* * * Хули Лопес бьёт по воротам!.. Хули - это его имя:
* * * Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось: Да, неудачно лёг на ногу футболисту его кожаный дружок:
* * * С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа:
* * * Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому бы дать?"
* * * За левыми воротами расположилсь болельщики "Лацио". Они все голубые.
* * * Лужный проходит по левому месту крайнего:
* * * Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей уже не нужна.
* * * Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. Кстати, они женаты.
* * * Симеоне вышел на поле, когда на нём уже нет Бэкхема.
* * * В упорной борьбе футболисты "Спартака" вырвали очко у игроков питерского "Зенита".
* * * Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу.
* * * Несмотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь дома.
* * * Второй тайм начался с атак ювенского "Туринтуса".
* * * Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськову, но у него ничего не получилось.
* * * Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им.
* * * Вратарь отбил мяч и упал. А добить его некому.
* * * Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе.
* * * Судья.. не должен позволять себя гладить - не мужское это дело.
* * * Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
* * * Для проведения жеребьёвки судей заклдывают в барабан.
* * * Литманен имел трёх защитников - двоих сзади и одного перед собой.
* * * С мячом немцы, в данном случае - француз.
* * * Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.
* * * Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в трех метрах от него.
* * * Если с первого раза у вас ничего не получилось - парашютный спорт не для вас...
* * * Светит солнце. На небе ни одной тучки. Дует легкий ветерок. Прохладно... В общем, опять все против нашей команды.
* * * Плачет от счастья главный тренер шведов... Нет, это просто кто-то из помощников попал ему пальцем в глаз...
* * * Маминов, используя ногу Сергея Гашкина, выбил мяч за боковую.
* * * Робсон принял мяч... головкой.
* * * Какая жаль...
* * * Цымбаларь овладел мячом, левой гладит его. (после 7-минутного молчания): Извиняюсь, я тут утолял жажду и случайно нажал кнопку на микрофоне.
* * * Вратарь не вводит мяч в игру и показывает партнерам, чтобы они шли подальше
______________________
:D :D :D
Работает на vBulletin® версия 3.8.0. Copyright ©2000-2012, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot