Просмотр полной версии : Хумор топик
GanGstaR
08.10.2003, 11:50
7-летний пацан подговаpивает 4-летнего бpатишку:
- Слыш, бpатан, мы с тобой уже большие, поpа нам начинать pугаться.
- Поpа, - соглашается малыш.
- Значит, план такой, - говоpит стаpший. - Завтpа утpом выходим завтpакать, я говоpю "***", а ты - "на х&й". И следим за pеакцией pодителей.
Сказано - сделано. Hа следующее утpо сидят на кухне, мама обpащается к стаpшему:
- Тебе что на завтpак положить?
- Мне бы, ***, оладушки, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дуpи отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, деpжась за голову.
- Hу, а тебе что? - с угpозой в голосе спpашивает мама у младшего.
- Да я уж и не знаю, - pобко отвечает малыш, - но только на х&й мне такие оладушки!
GanGstaR
08.10.2003, 11:52
- Девки, узнала новую позу, обалдеть можно!
- Какую?
- Называется "Родео"!
- Это как?
- Раскладываешь мужика, садишься на него сверху, говоришь, что у
тебя...сифилис, а потом, девчонки, главное удержаться!
____________________________
Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху. Окружающие
его в течение 10 минут не выдержали и вызвали "Скорую".
Связывающим его санитарам он объясняет:
- Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а я остался.
:sdgfgf: :sdgfgf: :sdgfgf: **1nbv: :D :D :D
GanGstaR
08.10.2003, 11:57
http://www.animamundiweb.com/animamundi/flash/Grok.swf
GanGstaR
08.10.2003, 12:00
http://multik.ru/404
GanGstaR
08.10.2003, 12:03
Вычитала жена-доярка в книжке незнакомое слово, и спрашивает мужа:
- Вань, а Вань, а что такое "конфуз"?
- Ну, к примеру, ежели ты домой придешь, - а там я с другой бабой в кровати... Вот это и будет "конфуз".
- Вань, а если ты домой придешь, а там я с другим мужиком?
- Но-но! Ты мне конфуз с б$@дством не путай!!!
________________________________
Надписи в салонах маршрутных такси!
Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки!
"Где-то здесь" водитель не останавливается!
10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 10 рублей!
Места для 90-60-90! (надпись на передней двери, около мест рядом с
водителем).
Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой
Тише скажешь - дальше выйдешь!
Чем дольше вы молчите - тем дальше вас везут!
Земля - народу! Заводы - рабочим! Деньги- ВОДИТЕЛЮ!
Дверь закрывайте душевно, а не от души!
Внутри салона на дверце: "Место для удара головой"
Внимание! Машина на автопилоте!
У дома конца нет!
Остановок "Здеся" и "Тута" на маршруте нет!
Экипажу требуется стюардесса!
Не хлопайте дверью, водитель пугается!
Книга жалоб и предложений находится в следующей машине!
Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может!
Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!
Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать! и номер телефона!
Говорите громче глухой водитель!
Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться
и упасть вам на ноги!
Дверь закрывайте душевно, а не от души!
Девчонки прыгайте ко мне!
Если хочешь жить заткнись!
Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
Надпись в маршрутке в Анапе:
"Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков"
Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!
При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест!
GanGstaR
08.10.2003, 12:06
Подходит маленький мальчик к менту, и говорит:
- Дяденька, милиционер, скажите, а зачем у вас хлястик на фуражке?
Мент сразу грудь колесом, штаны подтянул...
- Вот представь себе мальчик, погоня, я на машине, высовываюсь из окна, чтоб по
машине стрелять и хлястки одеваю, чтобы у меня ветром фуражку не сдуло!
Мальчик на него смотрит и говорит!
- Да, а мне папа сказала, он у вас для того, когда вы в свисток свистите вам чтоб
*бальник не разорвало!
:88uyikj:
______________________________________________
Улица. У магазина стоит коляска. Голос из коляски:
- Ну б#я, обоссался! Ну пи#дец, еще и обосрался!
Идет мимо мужчина и говорит:
- Мальчик ты еще маленький, ходить не умеешь, а уже матом ругаешься.
- Дядя, а ты ходить умеешь?
- Умею.
- Ну вот и ходи отсюда на х#й!
GanGstaR
08.10.2003, 12:08
приходит к психиатру(п) чел.(ч)
ч: помогите! что-то случилось, и мне всегда кажется, что вокруг меня одни пидоры.
п: (достаёт репродукцию картины "три богатыря") -- кто на картинке?
ч: пидоры.
п: ?
ч: ну что они в троём, бабы ни одной нет вокруг. пидоры!
п: (достаёт картинку, где изображены летящие косяком лебеди) -- а здесь?
ч: пидоры!
п: !!!!!
ч: ну летят, друг-другу в жопы заглядывают. пидоры!
п: ну а я по-вашему кто?
ч: пидор!
п: почему!!!!
ч: ну сидите тут, картинки про пидоров собираете
GanGstaR
08.10.2003, 12:09
Один из первых космических полетов.
- Белка!
- Гав!
- Поверни третий рычаг слева!
- Стрелка!
- Гав!
- Нажми третью кнопку справа!
- Чукча!
- Гав!
- Хули гавкаешь? Накорми собак и ничего не трогай!
_______________________________________________
Беседуют две блондинки.
1Б: - Вчера сдавала тест на беременность...
2Б: - А вопросы сложные были? :kiuydcxs: :kiuydcxs: :kiuydcxs: :kiuydcxs:
GanGstaR
08.10.2003, 12:12
Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает
одежду, опрокидывает стулья.
Прибегает нянечка и спрашивает:
- Ты что делаешь?!
- Я играю в игру.
- В какую?
- "Ё@ твою мать, где ключи от машины"!!!
________________________________________
Едет грузовик, его останавливает ГИБДДшник и говорит
- Слышь мужик ты чо дурак? Я тебя пятый раз останавливаю и третий раз говорю у тебя из кузова сыпется что-то.
- Слышь ты меня хоть двадцатый раз останови - я тебе скажу ЗИМА, ГОЛОЛЕД, ЕЗЖУ ПОСЫПАЮ....
GanGstaR
08.10.2003, 12:15
Едет новый русский на мерсе по трассе с приличной скоростью. Вдруг обгоняет его мужичок на маленькой красной машинке, с открытым верхом. Ну новый русский (НР) выжимает из мерса все что может, догоняет мужичка (М), опускает стекло на окне и орет:
НР: Мужииииик! А что у тебя за машиина!!
М: Неее знаааюююю!!!!!
НР: А сам-то ты откуда!!
М: С аааамерииканских гооорок!!!!!!!!
_______________________________________________
Мужик на заправке пытается закрыть дверь "Запорожца". Одну захлопнул-другая открылась,
другую закрыл-первая открылась.
И так уже 15 минут. Сзади уже очередь сигналит. Один мужик не выдержал, вышел и говорит:
- Мужик! Да кому твой Жопер нужен, иди плати не закрывая !
- Да я вчера не закрыл, насрали...
1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал
аварийную ситуацию.
2. Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено.
3. Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек материально
обязанный).
4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не
менее 60 км/ч.
5. Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан
прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом
вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя
"Виноват, исправлюсь!". И не поднимать головы, пока не затихнет звук
отъехавшей машины.
6. В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен
сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили?
7. Или еще лучше: заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без
напоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость,
остановиться или повернуть, где не положено.
8. Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к
инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: "Иван
Иванов. Стаж - 4 года. Нарушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей".
9. Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и
смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД
замерз и проголодался.
10. При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к
сержантам - "Товарищ офицер!", к офицерам - "Товарищ генерал!".
11. Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях.
12. Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же
губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот
ветошью.
13. Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора
ГИБДД.
14. Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать
фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту.
15. Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ
ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!!
16. В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками,
кольцами, другими украшениями.
17. В случае, если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатить
штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами "Лего",
предварительно объяснив инспектору ГИБДД, как с ними играть.
18. В случае, если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается
вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников
ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более.
Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!!
19. Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору
трех и более нарушителей.
GanGstaR
08.10.2003, 12:17
http://www.ussr.to/Russia/skat/Images/521.jpg
это в догонку!!!:kdjsuu: :kdjsuu:
Автор оригинала GanGstaR
Беседуют две блондинки.
1Б: - Вчера сдавала тест на беременность...
2Б: - А вопросы сложные были? :kiuydcxs: :kiuydcxs: :kiuydcxs: :kiuydcxs:
две подруги :
п1: у меня без конца губы сохнут
п2: а я без конца вообще не могу.
Эстония. Метро. Машинист объявляет:
- Вниииманнние, следдущая остнновка......ааааа..... вотт собствннно и оннна.
GanGstaR
08.10.2003, 12:21
На терракты, совершенные неизвестно кем, США ответили ракетными ударами куда попало.
GanGstaR
08.10.2003, 12:22
- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву "Р"? Новое
средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!
GanGstaR
08.10.2003, 12:30
А у меня вчера гаишники права отобрали...
- За что?
- Да придрались! Ехал без аптечки. С грязными номерами! Не пристёгнутый! По встречной! Задом! На красный! Пьяный!
- Да придрались, конечно...
Молодцы так держать**1nbv:
Unregistered
09.10.2003, 10:26
Решил однажды гаишник Иванов подзаработать. Выехал на трассу и стоит бабло сшибает. Тут вдруг едет обалденная тачка, ну он ее как принято тормозит и говорит типа с вас штраф 50 рэ. В ответ открывается окно и протягивается весь бумажник со словами сам поищи.Ну гаишник открывает первый отдел, а там одни 1000 и 500. Открывает второй, а там 100 и 50 баксовые купюры. Открывает третий, а там ваще ксива ГЕНЕРАЛА ГИБДД. Ну он с испугу и говорит:"Товарищ Генерал разрешите доложить!!!!?" На что ему в ответ:"Во-во докладывайте.........рубли к рублям, доллары к долларам!!!!!!"
Может здесь сделать подраздел Авто анекдоты ?
GanGstaR
09.10.2003, 13:54
можно попробовать!
GanGstaR
09.10.2003, 13:57
Если у мужчины обручальное кольцо-осторожно-я женат.
Если у женщины-смелее,я все равно за мужем
:D :D :D :D :D
GanGstaR
09.10.2003, 14:01
Алкаш выходит из забегаловки ночью, опирается руками на стену и его начинает тошнить прямо на спящюю на этом месте маленькую собачку.
Закончив, он вытирает рот рукавом и. заметив собачку, восклицает:
"-Ни х** себе!!! Что только по пьяни не сожрёшь!"
GanGstaR
09.10.2003, 14:04
* Зачем ты пришел?
* Потому что ты звал меня.
* Hо я не звал тебя.
* Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости произносить слова.
* Как это.
* Достаточно просто очень захотеть, и я приду.
* Да, я очень хотел, чтобы ты пришел.
* Вот видишь.
* Hо все равно, как ты узнал?
* Я почувствовал.
* Ты можешь чувствовать?
* Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей, простым взглядом ее невозможно познать.
* Какие же они на самом деле?
* Этого не знает никто. Даже я.
* Как ты оказался здесь?
* Твое желание вело меня.
* Как это может быть?
* Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции. Бывают такие моменты, когда она становится материальной.
* Ты можешь ощущать силу желания?
* Да, сила твоего желания была велика, и я пришел.
* Почему ты пришел?
* Чтобы сделать свое дело.
* А потом?
* А потом я уйду.
* Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел?
* Мне не нужна плата за это.
* Ты отрицаешь понятие награды?
* Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий принцип.
* Принцип чего?
* Всего. Жизни. Смерти...
* Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата.
* Мне не нужна плата, за то, что я пришел.
* За что же я должен наградить тебя?
* За то, что я сделаю.
* Что я могу дать тебе в обмен?
* Ты должен знать, что является платой.
* Этого будет достаточно?
* Да.
* Что же я получу?
* Ты получишь покой.
* Вечный покой?
* Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает.
* Где же?
* Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я могу сделать лишь то, зачем пришел.
* Я не видел подобных тебе уже много лет...
* Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям.
* А когда вы не нужны?
* Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем.
* Как ты нашел меня?
* Я говорил, твое желание вело меня.
* Я не верю тебе.
* Твоя женщина позвала меня.
* Что она сказала тебе?
* Что ты нуждаешься в помощи.
* И ты поверил ей?
* Да. Я знал это.
* Откуда.
* Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне.
* Ты поверил им?
* Да. Я знаю, ты не сможешь без меня.
* А ты?
* Я смогу.
* Ты знаешь, кто я?
* Да.
* Как ты мог догадаться?
* По тому, как ты начал разговор. Ты философ.
* Да, я философ. А ты - сантехник.
* Да, я сантехник. Hо попи%деть я тоже люблю. Где тут у вас бачок засорился?
:D :D :D :D :D :D
Объявление в газете.
Услуги по дому: заверну шурупы в удобное для вас место.
Наши награды:
Медаль "За скромность на пожаре"
Значок "Ветеран Броуновского движения"
Медаль "20 лет коту под хвост" (юбилейная)
Орден Обломова 4 степени
Медаль "Ожог 3 степени"
Медали "За взятие" и "За возвращение в целости и сохранности"
Медаль "За компанию"
Орден Дружбы Моральных Уродов
Значок "Бойцу с кровопийцами" (за убийство более 10000 комаров)
Значок "Многократный победитель простуды"
Медаль "Семь футов" (носится под килем)
Медаль "За взятие с поличным"
Медаль "За взятие себя в руки"
Медаль "За здорово живешь"
Первоначальное сообщение от GanGstaR
* Зачем ты пришел?
* Потому что ты звал меня.
* Hо я не звал тебя.
* Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости произносить слова.
* Как это.
* Достаточно просто очень захотеть, и я приду.
* Да, я очень хотел, чтобы ты пришел.
* Вот видишь.
* Hо все равно, как ты узнал?
* Я почувствовал.
* Ты можешь чувствовать?
* Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей, простым взглядом ее невозможно познать.
* Какие же они на самом деле?
* Этого не знает никто. Даже я.
* Как ты оказался здесь?
* Твое желание вело меня.
* Как это может быть?
* Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции. Бывают такие моменты, когда она становится материальной.
* Ты можешь ощущать силу желания?
* Да, сила твоего желания была велика, и я пришел.
* Почему ты пришел?
* Чтобы сделать свое дело.
* А потом?
* А потом я уйду.
* Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел?
* Мне не нужна плата за это.
* Ты отрицаешь понятие награды?
* Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий принцип.
* Принцип чего?
* Всего. Жизни. Смерти...
* Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата.
* Мне не нужна плата, за то, что я пришел.
* За что же я должен наградить тебя?
* За то, что я сделаю.
* Что я могу дать тебе в обмен?
* Ты должен знать, что является платой.
* Этого будет достаточно?
* Да.
* Что же я получу?
* Ты получишь покой.
* Вечный покой?
* Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает.
* Где же?
* Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я могу сделать лишь то, зачем пришел.
* Я не видел подобных тебе уже много лет...
* Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям.
* А когда вы не нужны?
* Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем.
* Как ты нашел меня?
* Я говорил, твое желание вело меня.
* Я не верю тебе.
* Твоя женщина позвала меня.
* Что она сказала тебе?
* Что ты нуждаешься в помощи.
* И ты поверил ей?
* Да. Я знал это.
* Откуда.
* Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне.
* Ты поверил им?
* Да. Я знаю, ты не сможешь без меня.
* А ты?
* Я смогу.
* Ты знаешь, кто я?
* Да.
* Как ты мог догадаться?
* По тому, как ты начал разговор. Ты философ.
* Да, я философ. А ты - сантехник.
* Да, я сантехник. Hо попи%деть я тоже люблю. Где тут у вас бачок засорился?
:D :D :D :D :D :D
GanGstaR ай молодца **1nbv:
http://www.kiraem.ru/wip/
методы воздействия на наши умы с помощью радиорекламы :)
Vsem kto pomnit kto takoj Krokodil Gena, Cheburashka i pioneri :D
Estj doc fail s prikoljnimi risunkami :D
Vishlju vsem zhelajushim !!!
GanGstaR
10.10.2003, 14:56
http://www.tam.ru/urs1/imagemain.jpg
Сидят на дереве три вороны- Латвия, Литва и Эстония. В клювах, понятное дело, сыр. Тут прибегает Лиса из Брюсселя и спрашивает:"Вороны, в ЕС хотите?". Ну Вороны естественно дело, орут "Да". Лиса сыр подобрала и убежала. Сидят вороны. Грустные сидят. И тут одна из ворон и говорит:" И что бы изменилось, если бы мы сказали Нет?".
GanGstaR
10.10.2003, 14:59
http://slash.w3d.ru/lj/t2.jpg
GanGstaR
10.10.2003, 15:01
http://tercom.1gb.ru/lol/putin.jpg
GanGstaR
10.10.2003, 15:08
Три подруги решили устроить девичник в тайне от мужей с пьянкой.
Долго думали - где бы. Наконец, придумали: на кладбище.
Ну, закупились, сели, пьянствуют. На следующий день встречаются
их мужья. Первый:
- Вот я попал... Жена мне изменяет! Представляете, вчера
приходит домой пьяная и с букетом в руках, огромным таким...
Второй:
- Это еще что! Вот моя вчера просто ввалилась в дверь, пьяная
настолько, что двух слов связать не может, с двумя, даже
не букетами, а охапками цветов!!! Она, наверное, двух любовников
завела...
Третий:
- Да что вы понимаете!!! Вот я - попал, так попал!Вчера вечером
- звонок в дверь. Я открываю, моя жена падает на меня, от нее
несет перегаром, а на голове у нее венок. а на венке написано: "От
братвы"...
:D :D :D :D :D :sdgfgf: :sdgfgf: :sdgfgf: **1nbv:
Первоначальное сообщение от Alena
Анекдот старый, но может быть кто - то не слышал.
Попали на необитаемый остров англичанин, немец и русский.
Время идёт, а жрать нечего. И решили они что каждый пожертвует какой нибудь частью своего тела.
Кинули жребий: первому выпало англичанину, пожертвовал он свою руку. Ладно, на неделю хватило, выпала очередь немца, пожертвовал он ногу, хватило на две недели.
И наконец настала очередь нашего: достал он свой ч..н.
Англичанин с немцем:
- О!! деликатесс!!!
Русский:
- Так! А теперь всем по йогурту и спать!
Devushka!!... Kak mozhno..!!! Fi.. :rolleyes:
Да ладно тебе, все свои...::::Hggfd: :D :cool:
GanGstaR
10.10.2003, 15:59
Первоначальное сообщение от Alena
Анекдот старый, но может быть кто - то не слышал.
Попали на необитаемый остров англичанин, немец и русский.
Время идёт, а жрать нечего. И решили они что каждый пожертвует какой нибудь частью своего тела.
Кинули жребий: первому выпало англичанину, пожертвовал он свою руку. Ладно, на неделю хватило, выпала очередь немца, пожертвовал он ногу, хватило на две недели.
И наконец настала очередь нашего: достал он свой ч..н.
Англичанин с немцем:
- О!! деликатесс!!!
Русский:
- Так! А теперь всем по йогурту и спать!
Господи, Аленушка...
GanGstaR
10.10.2003, 15:59
Первоначальное сообщение от Alena
Да ладно тебе, все свои...::::Hggfd: :D :cool:
я вражеский...:D :D :D :D
Всё, больше ничего не буду Вам писать... :rolleyes: :gbhqw:
GanGstaR
10.10.2003, 16:10
неееееееееееее, так дело не пойдет!!!:::1!!!**
Первоначальное сообщение от Alena
Всё, больше ничего не буду Вам писать... :rolleyes: :gbhqw:
Nu ne tak koordinaljno!!! Moe stremlenie s stilju ponjatno, no ne objazateljno... (Vo sumnichal) :D
Moe stremlenie s stilju ponjatno, no ne objazateljno
?????? :zena: :D :D :D
GanGstaR
10.10.2003, 16:19
скалкой его, скалкой!!!:D :D :D :D
Первоначальное сообщение от Alena
Moe stremlenie s stilju ponjatno, no ne objazateljno
?????? :zena: :D :D :D
Vse, vse... Ja ponjal... Uhozhu.. A to po morde poluchu..
I podvig svoj ne sovershu..:cool:
GanGstaR
10.10.2003, 16:23
куда собрался???:hgfrds*::
Первоначальное сообщение от GanGstaR
куда собрался???:hgfrds*::
Zdesj ja :D
Шуток Вы не понимаете.....:rolleyes: :D :D
Первоначальное сообщение от Alena
Moe stremlenie s stilju ponjatno, no ne objazateljno
?????? :zena: :D :D :D
Devushka!!! Kak ja mogu zagladitj svoju vinu?! Bl*a budu, ne hotel obidetj ::::Hggfd: ***1]
Первоначальное сообщение от Clocker
Devushka!!! Kak ja mogu zagladitj svoju vinu?! Bl*a budu, ne hotel obidetj ::::Hggfd: ***1]
::::Hggfd: , да ладно я не обижаюсь...
GanGstaR
10.10.2003, 16:29
так держать!!!:qnihg: :D :D
Хорошо что я этот анекдот написала, хоть немного подискутировали:D :D , а то я уже тут засыпала:D
Первоначальное сообщение от Alena
:D :D
Kamil s ulibkoj i vasha ulibka budet iskrennej, zhizneradostnoj i veseloj kruglie 24 chasa :pmnvbxz:
GanGstaR
10.10.2003, 16:36
дык пойду искать мега смешные анекдоты...чтобы не засыпала... али может чай, кофе, потанцуем?!!!:D :D :D :D :D :D :kl:
Первоначальное сообщение от Clocker
Kamil s ulibkoj i vasha ulibka budet iskrennej, zhizneradostnoj i veseloj kruglie 24 chasa :pmnvbxz:
Что за камил?:D :D
GanGstaR
10.10.2003, 16:40
К гинекологу приходит дама:
- Доктор! Вы мне вчера спиральку поставили... Очень большую...
- Что значит - "большую"? Да вы присаживайтесь...
Дама садится на стул и начинает подпрыгивать. Доктор начинает смеяться.
- Вот, вы смеетесь, доктор, а муж вчера ночью задницей люстру в спальне
разбил!
Первоначальное сообщение от Alena
Что за камил?:D :D
Pomnish reklamoj mila "kamil" s ekstraktom romashki zasipali paru let nazad :D
GanGstaR
10.10.2003, 16:42
Разговаpивают двое алкашей. Один спpашивает:
- Интеpесно, почему мне дали кличку Джинн? Hавеpное, потому что я многое
могу?
- Hет, Джинн, пpосто как только кто-то начинает откpывать бутылку, ты тут
же появляешься.
Утренняя давка...
Что может быть приятней? Акция доступна всем желающим. Вас удивит не
только эффект, но и сам процесс. Весь день Вы будете помнить те минуты,
которые провели в давке. Просыпайтесь и немедленно участвуйте!
Подробности Вы можете узнать в любом общественном транспорте нашего города.
Приходите, мы ждем Вас!
GanGstaR
10.10.2003, 16:44
Вчеpа на лекции укуpенный пpофессоp показывал электpомагнитные волны. Половина
студентов их увидела...
GanGstaR
10.10.2003, 16:47
Один мужик дpугому:
- Ты уже 10 лет женат, и ни pазу не изменил! Почему?
- Hу... Пpичина в двух вещах...
- ... навеpное, любовь и пpеданность?
- Hет! Лень и поpносайты!
GanGstaR
10.10.2003, 16:48
Мужик со страшного похмелья после вечеринки у босса спрашивает жену:
- Что вчера было?
- Ты опять напился и опозорил себя перед боссом.
- А, насрать на него!
- Ты это и сделал, и он тебя уволил после этого.
- Е..ть его!!!
- Я это уже сделала. В понедельник тебе на работу:D :D :D :D :D :D
Первоначальное сообщение от GanGstaR
Вчеpа на лекции укуpенный пpофессоp показывал электpомагнитные волны. Половина
студентов их увидела...
Blin, kak eto pohozhe na nash RTU :D
GanGstaR
10.10.2003, 16:49
звонок:
- Алё, это прачечная?
- Х...ячечная, это Институт Культуры!!!
**1nbv: :mnbvcxxz:
GanGstaR
10.10.2003, 16:50
Первоначальное сообщение от Clocker
Blin, kak eto pohozhe na nash RTU :D
что такое РТУ? Рижский технический Универ?
Первоначальное сообщение от GanGstaR
что такое РТУ? Рижский технический Универ?
Tochno! Bila tam ona koloritnaja lichnostj - Levushka Vasiljchikov.. Ono (po drugomu eto goluboe sozdanje ne nazvatj) pristavalo k parnjam, neshadno valilo devushek na sdache laboratornih.
Сын спpашивает y мамы:
- Мам, а ангелы летают?
- Летают, летают...
- Вчеpа папа назвал нашy слyжанкy Бетти ангелом...
- Завтpа yтpом вылетит!!!
Едет мужик на машине мимо дуpдома, и тут у машины колесо
отваливается... Два часа мужик пытается пpиладить его на место,
а не получается. Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыpу в забоpе
наблюдает пациент. А потом говорит:
- Да ты возьми, откpути от каждого колеса по гайке и пpивинти
четвеpтое, так потихоньку до дома и доедешь...
Мужик (обалдев):
- А как вы догадались, вы же в таком заведении...
Пациент:
- Может, я псих, HО HЕ ИДИОТ!
Сын спpашивает y мамы:
- Мам, а ангелы летают?
- Летают, летают...
- Вчеpа папа назвал нашy слyжанкy Бетти ангелом...
- Завтpа yтpом вылетит!!!
Едет мужик на машине мимо дуpдома, и тут у машины колесо
отваливается... Два часа мужик пытается пpиладить его на место,
а не получается. Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыpу в забоpе
наблюдает пациент. А потом говорит:
- Да ты возьми, откpути от каждого колеса по гайке и пpивинти
четвеpтое, так потихоньку до дома и доедешь...
Мужик (обалдев):
- А как вы догадались, вы же в таком заведении...
Пациент:
- Может, я псих, HО HЕ ИДИОТ!
Hастоящий эстонец в жизни должен сделать 3 вещи.
Если успеет.
GanGstaR
10.10.2003, 17:01
про идиота 5 баллов!
Письмо служивого домой:
``... У меня все хорошо! ... Мама, заведи кота, назови Прапор,
приеду - убью!``
Вляпалась легковушка в грязь по уши. А тут на счастье
трактор рядом. Тракторист ее вытащил и говорит водиле:
- С тебя стольник.
- Что-то дороговато, однако.
- А ты знаешь, сколько стоит эту канаву в порядке содержать?
Hовости из колхоза "Светлый тyпик Ильича".
Слесаpь Сидоpов Петp Иваныч по пьяни пеpепyтал в автодоилках плюс и минyс
и закачал в несчастных коpов все вчеpашнее молоко.
У железнодорожного переезда пробка. Машины сигналят,
водители волнуются. Из будки выходит дедуля:
- Наберитесь терпения, мужики! Поезд опаздывает на пять часов.
Создал Бог землю. Посмотpел - леса, поля, pечки текyт:
- Кpасота!!!
Создал животных. Посмотpел свеpхy:
- Кpасота!!!
Создал Адама. Посмотpел:
- Кpасота!!!
Взял Адама, выдеpнyл y него pебpо, создал Евy. Посмотрел:
:-/
- Все pавно накpасится...
Bez obid!!! :D
GanGstaR
10.10.2003, 17:12
Первоначальное сообщение от Clocker
У железнодорожного переезда пробка. Машины сигналят,
водители волнуются. Из будки выходит дедуля:
- Наберитесь терпения, мужики! Поезд опаздывает на пять часов.
Создал Бог землю. Посмотpел - леса, поля, pечки текyт:
- Кpасота!!!
Создал животных. Посмотpел свеpхy:
- Кpасота!!!
Создал Адама. Посмотpел:
- Кpасота!!!
Взял Адама, выдеpнyл y него pебpо, создал Евy. Посмотрел:
:-/
- Все pавно накpасится...
Bez obid!!! :D
прерасеый ход!
Первоначальное сообщение от GanGstaR
прерасеый ход!
Kakoj hod? :ksjweuwnx
GanGstaR
10.10.2003, 17:16
"все равно накрасяться":D :D :D :D :D :D :D
Девyшка pассказывает подpyге:
- Тyт ко мне pодители жениха пpивели: моpда кpасная, лысина блестит, щеки -
шиpе плеч... Меня так и подмывало напялить емy на головy пpезеpватив.
Лежит пациент в больнице после опеpации на желyдок.
Входит медсестpа и пpедлагает емy меню:
- Жаpеный бекон, тосты, яйца, кофе, и т. д.
- И это мне все можно?
- Конечно, коpмим-то чеpез задницy.
- Hy тогда мне яиц и кофе.
Медсестpа пpиносит капельницy, вставляет в зад тpyбочкy
и пpопихивает яйца.
- Hy как пошли?
- Да ничего! Тепеpь, пожалyйста, кофе...
Медсестpа начинает заливать кофе...
- ЙААААААААААААаааааааа
- Что, гоpячее?
- HЕТ, Я БЕЗ САХАРА ЛЮБЛЮ!
GanGstaR
10.10.2003, 17:21
Господи, какой ужас!!:fhghj:
- Тебя как зовут?
- Сам Самыч!!!
- Значит, девушки у тебя нет?!
Новости спорта.
Эстонская федерация спортивной стрельбы в очередной раз обратилась в
Международный Олимпийский Комитет с просьбой заменить мишени "бегущий
кабан" на мишени "спящий ленивец".
Марихуана ЛАЙТ: просто хочется улыбаться!
- Ну что, сразу по сто пятьдесят, или сначала сто, а потом сто пятьдесят?
Если бы Калифорния находилась не в Америке, а в России, то ее
губернатором стал бы не Терминатор, а Чебурашка, или Масяня.
:D Надыбаите по больше авто ан-тов.
РЕДАКТОР
11.10.2003, 20:19
Ну вы шпарите не успеваю читать **1nbv:
РЕДАКТОР
11.10.2003, 21:10
Сын нового pyсского пишет отцy о своем житье-бытье в Москве:
-А физикy я сдал на пятеpкy. Пpепод так и ездит на этой "пятеpке".
______________________
Мимо инспектора задом проезжает автомобиль.
- Почему вы едете задом?
- Улица узкая, не могу развернуться. Через полчаса опять едет задом, зато в обратную сторону.
- Почему вы опять едете задом?
- Развернулся!
_______________________
В зад новой семерки БМВ на светофоре влетает запорожец.
Надпись на экране бортового компьютера БМВ: "Обнаружено новое устройство. Инсталлировать?"
_______________________
Останавливает ГАИшник машину и представляется:
ГАИшник: Командир взвода КОЗЛОВ
Водитель: Взвода кого?????
_______________________
Посмеялся от души**1nbv: Петросяны собрались:D
GanGstaR
13.10.2003, 09:43
такое было?:
111 утверждений хитрых продавцов подержанных легковых автомобилей...
(... и что они означают на самом деле: -).
1. За эти деньги вы не найдете ничего лучше! (если, как идиот, будете стоять здесь и не поинтересуетесь в любом другом месте).
2. Да на ней и муха не сидела! (потому, что она эксплуатировалась там, где и мухи не живут).
3. Машина - огонь! (проводка искрит где только можно... и где нельзя - тоже).
Или:
4. Машина - огонь! (и очень сильный, судя по дыму из выхлопной трубы).
Или:
5. Машина - огонь! (... сгорает до остова за 14 секунд)
6. Движок только что прошел капремонт! (... ежемесячный).
7. Заводится с пол-оборота! (вон той железной ручки, которая торчит под радиатором).
8. Движок - зверь: 2 литра! (... в минуту).
9. Ремонт не понадобится! (... бесполезно).
10. Прежний владелец был без ума от этой машины! (он и сейчас ее повсюду разыскивает...).
11. Развал отрегулирован! (развалится в течение месяца - не раньше и не позже).
12. Схождение - в пределах нормы! (50% цифр на автомобиле сходятся с цифрами техпаспорта).
13. Отойдите метров на десять, и полюбуйтесь, какой красавец! (и не подходите ближе, чтобы не заметить, какой уродец).
14. Посмотрите, как играет краска на боках! (и лучше не смотрите на ржавую и мятую крышу).
15. На ухабах Вы не зацепитесь глушителем! (... по причине отсутствия последнего).
16. Зимой не эксплуатировалась! (никак не могла завестись).
17. Имеет люк. (... на случай, если двери окончательно заклинит).
18. Герметичный салон! (два трупа лежали в нем все лето, а снаружи никто и не почуял).
19. Такой магнитолы ни у кого нет! (... ла-а-амповая).
20. Супермощные противотуманные фары! (съедают аккумулятор за 2 часа).
5. В ней Вы почувствуете себя Мужчиной! (так она вся будет вибрировать).
22. Это Вам не Запор! (Запор просто балерина по сравнению с ней).
23. Такая резвая! (по причине плохо работающих тормозов).
24. Все будут только по магистрали ездить, а Вы - по любым горкам! (поскольку у Вас работают только первая передача и задний ход).
25. Все будут Вам завидовать! (какой богатый человек - отдал кучу денег за такое барахло).
26. Женщины выполнят любое Ваше желание! (лишь бы не садиться внутрь).
27. Можете на рыбалку ездить! (... рыбу ГЛУШИТЬ).
28. Суперсовременная сигнализация с передачей сигнала на спутник! (если доплатите $50,000 сверху).
29. Элитный цвет! (... первой детской неожиданности).
30. Сиденья в целлофане! (... чтобы не испачкать задницу).
31. Чистая панель приборов! (... от самих приборов).
32. На ней скорость просто не чувствуется! (... сколько не дави на газ...).
33. Высшую передачу включишь, газку дашь - спидометр зашкаливает! (... за отметку 30 км/ч).
34. Затемненные стекла - можете ездить голым! (учитывая температуру в салоне: +50 по Цельсию).
35. Мотор - не глохнет! (даже если Вы в течении часа безуспешно пытаетесь его заглушить).
36. Декоративная отделка радиатора. (... препятствующая проникновению воздуха в систему охлаждения).
37. Дополнительный комплект шин! (понадобится уже через две недели).
38. Деревянный руль! (только шкуркой обработать - чтоб руки не занозить).
39. Только что из Германии! (депортирована из-за протестов "зеленых").
40. Один хозяин! (безуспешно пытался сбыть ее в течении 15 лет).
41. Все водители будут уступать Вам дорогу! (... смотря на Вашу машину и думая, что за рулем - псих).
42. Новейшие, литые по суперсовременной секретной технологии, диски! (... снятые с новейшего, суперсовременного секретного танка Т-93А).
43. Покупайте у нас - не пожалеете! (... нас, если потом нас найдете).
44. Владелицей этой машины была женщина - она ездила на ней редко.
(в основном держала в ней кур).
45. Ваша жена будет счастлива! (с Гиви, поскольку ночами Вы будете пропадать в гараже).
46. Вместительный бензобак! (будет вмещать 3/4 Вашей зарплаты плюс сверхурочные).
47. Вы смотритесь за рулем, как джигит! (мужайся, Хулия: дон Педро ехал из офиса и упал с лошади...).
48. Можете заливать практически любое масло! (... и почаще, почаще).
49. Да за такими машинами - очередь! (... в кассах станций техобслуживания).
GanGstaR
13.10.2003, 09:44
50. КПП-5! (... на каждом КПП Вашу машину будут по пять раз обыскивать).
51. Не машина - конфетка! (просто леденец - все зубы обломаешь!).
52. Вы только послушайте, как работает двигатель! (... но только не смотрите на него...).
53. Это настоящий европейский автомобиль! (... собранный в Азии и 20 лет колесивший по просторам Африки).
54. Очень мало ест! (в этом Вы будете похожи - если его купите).
55. Автомобиль идеально подходит к Вашему пиджаку! (ты выглядишь, как последний бомжатник!).
56. Дверцы захлопываются легким движением руки! (... и отпираются несильным нажатием лома).
57. Есть индикатор экономичности работы двигателя! (... со стрелкой, прибитой гвоздиком к надписи "эканомичнай").
58. Он еще достанется Вашим детям! (... когда достанет Вас...)
59. Я оставил ее лично Вам, хотя двое хотели ее купить! (причем оба - из пункта приема металлолома).
60. Единственное, что Вам понадобится - это отрегулировать сиденье! (... что займет 2 дня и $200 в итоге - на новое сиденье).
61. Вы по достоинству оцените шумопоглощающие коврики! (... когда поставите глушитель и замените двигатель).
62. Она ни разу не бывала вверх колесами... (... ей только въезжали в зад... 4 раза.)
63. Эта машина всегда легко проходила техосмотр! (... потому, что мой папа - начальник областного ГИБДД).
64. Очень экономичный карбюратор! (... не позволяет развивать двигателю положенной мощности).
65. Попробуйте, как легко вращается руль! (при этом передние колеса почему-то остаются неподвижными).
66. Посмотрите, она просто сама едет! (из-за отсутствия стояночного тормоза...).
67. Не машина - зверь! (так же громко ревет и так же медленно подкрадывается...).
68. Дадите газку - в ушах свистеть будет! (... а также пыхтеть, чихать и кашлять).
69. Сколько ей лет? Всего два года! (... в розыске...).
70. Сколько на ней не ездили - ни разу на кардан не жаловались! (... потому что она - переднеприводная).
71. К ней бесплатно прилагаются аптечка и огнетушитель! (... чтобы как-то компенсировать отсутствие запаски и аккумулятора).
72. На ней ездил сам Иван Петрович! (... в налоговую инспекцию, после чего с него не только не взяли налоги, но еще и компенсацию назначили - по бедности).
73. Оригинальное исполнение! (... расширительный бачок улучшенного дизайна и набалдашник на рычаге переключения скоростей повышенной прочности!).
74. Ее делали под личным контролем директора автозавода! (... для "горячо любимой" тещи директора).
75. Финская сборка! (... пьяными турецкими рабочими в подпольном цеху).
76. Фаркоп! (... увеличил цену этой развалюхи на 700 $).
77. Просторный вместительный салон! (если снять все кресла, руль и ручки стеклоподъемников...).
78. Шикарное антикрыло! (... создает шикарное сопротивление воздуха, что увеличивает расход бензина на 25%).
79. Вместительный бардачок! (... частично компенсирует малую вместительность багажника).
80. Дополнительно даем комплект наклеек на стекла и бамперы! (... среди которых отсутствует одна: "Водитель этой халамады - полный кретин").
81. Большой ресурс двигателя! (...150 тыс. км.... Уже.)
82. Эта машина верой и правдой послужит Вам в хозяйстве! (... в качестве затычки для дыры в заборе).
83. Фирменное зеркало заднего вида - Ваша жена может делать макияж!
(... и обеспечить десяток инфарктов встречным водителям).
84. Сильный, удобный, чувствительный, неприхотливый тормоз! (... это - Вы...).
85. Собиралась высококвалифицированными мастерами! (... из ворованных запчастей).
86. Бегает, как лань! (... получившая пулеметную очередь).
87. Насладитесь ровным мощным светом фар! (... но сначала смените проводку).
88. Резво стартует! (... но тяжело финиширует).
89. Не нужно менять прокладки! (... если Вы - не женщина).
90. Вам не захочется из нее вылазить! (... и лезть ПОД нее).
91. Не машина - чудо! (... такое же, как и Вы - только без перьев).
92. Мощная вентиляция салона! (... благодаря 2 рядам дырочек а-ля
Каlаshnikоff).
93. Бесплатно даем второй двигатель! (... а если Вы прикупите еще и третий - то из трех соберете один, нормально работающий).
94. Стекла - не единой трещинки! (... в отличие от поршней, кузова, рессор и панели приборов).
95. Это самая последняя модель! (... в самом прямом смысле слов "самая последняя"...).
96. Вы почувствуете, что такое кайф! (... но будет уже поздно...).
97. Широкая база! (... или "высокая база" или "мощная база" или даже "крутая база" - все равно, такой лох, как Вы, ничего в этом не понимает).
98. Квадросистема! (один динамик прибит гвоздиками за задним сиденьем, а три других даются "в нагрузку").
99. Для Вашего пиджака есть крючок в салоне! (... за острые края которого
Вы постоянно будете цепляться ухом...).
100. В бардачок помещается до 5 бутылок Пива! (... которое, благодаря особенностям системы охлаждения салона, нагревается за 20 минут до 40'С).
101. Защита крыльев! (... от брызжущего во все стороны масла).
102. У Вас будут отличные ходовые характеристики! (... если Вы будете ходить пешком, а не ездить на этой колымаге!).
103. Днище очищено и обработано! (с него соскребли остатки паленой резины, которые образовались от трения башмаков предыдущего владельца об асфальт).
104. Сравнив эту модель с машиной Вашего соседа, Вы поймете, какой у Вас шикарный обзор! (... и ощутите весь свой позор...).
105. Вы так привыкните к этой машине, что дадите ей имя! (... которое по соображениям цензуры здесь не приводится).
106. Это не машина - фотомодель! (... в журнал для панков. Под заголовком:
"Отгадайте, что это за хренотень тут нарисована?").
107. К ключу зажигания прилагается шикарный стальной брелок! (... который
Вы прикладываете вот к этим двум проводочкам - эта машина иначе не заводится).
108. Она заводится, как вон та шикарная женщина! (... т. е. после 2 часов уговоров и траты всего содержимого Вашего бумажника).
109. С этим автомобилем Вы станете счастливым! (... как и все идиоты).
110. Так что берите! (... ноги в руки и мотайте отсюда быстрее).
Последнее, 111-е утверждение хитрых продавцов подержанных автомобилей:
111. Этот не для продажи (уже обещал, Вам не подойдет и т. п.)
GanGstaR
13.10.2003, 09:45
10 способов УМЕРЕТЬ с похмелья
1. Пpоснyвшись поyтpy, pезко вскочите и потpясите головой.
2. Совеpшите кyвыpок чеpез головy. Если это не помогло, и, какое-то
вpемя спyстя, вы очнyлись на полy, частично живой, совеpшите кyвыpок
еще pаз.
3. Включите телевизоp и найдите пpогpаммy 'Утpенняя гимнастика'.
4. Понюхайте спиpтное.
5. Пpедложите вашемy вчеpашнемy собyтыльникy понюхать спиpтное.
6. Посмотpитесь в зеpкало. Если это не возымело должного эффекта,
можете, вдобавок, yлыбнyться.
7. Побpейтесь опасной бpитвой.
8. Покачайтесь на качелях. Да пpосто ПОСМОТРИТЕ на них! За
отсyтствием качелей гамак или кpесло-качалка тоже сгодятся.
9. Совеpшите поездкy на тpоллейбyсе, а еще лyчше на автобyсе (там к
качке добавляется еще и неповтоpимый аpомат бензина).
10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчеpа пpопили.
GanGstaR
13.10.2003, 09:47
шедевр имхо.........
Гена, Чебурашка и косяк
Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит:
* Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а
потом мы раскуримся, все дела...
* Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.
Гена в душ, а Чуберашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!"
Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:
* Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.
Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит всё, сейчас
он меня запалит, что я без него курил, бли-ин!
Что же делать? Что же делать?
Так, если всё быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не
заметит и меня не попалит.
Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце.
Он просил что с ним сделать? Так, принести просил.
Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает.
Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце.
Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а
что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я
без него курил. Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его
принёс!"... Нет, не катит, очень длинно.
Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"...
Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"...
Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твоё
полотенце!".
Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце.
Точно.
Все.
Пошёл.
Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "Б$Я! КРОКОДИЛ!!!"
Hаправляясь к бабушке, Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка.
- Вот блин!.. - подумала Шапочка...
- Вот бл@дь!.. - подумал Колобок...
- Девушка, кем это вы себя мните?
- Не ваше это дело, кем я себя мну.
Учительница:
- Ребята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему
больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда
вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится?
- Ваши волосы, Марь Иванна.
- Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька?
- Ваши глаза, Марь Иванна.
- Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька?
- Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна.
- Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка?
- Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе.
Кащей не что иное как pоссийский аналог дpевнегpеческого геpоя Ахилла -
только уязвимость у него не в пятке, а в яйце.
Страшные муки совести приводят к ее смерти.
- Мужчина открыл оружие и придумал охоту; женщина открыла охоту и
придумала меха.
- Мужчина открыл цвета и придумал живопись; женщина открыла живопись и
придумала косметику.
- Мужчина открыл слово и придумал речь; женщина открыла речь и придумала
сплетни.
- Мужчина открыл земледелие и придумал пищу; женщина открыла пищу и
придумала диету.
- Мужчина открыл дружбу и придумал любовь; женщина открыла любовь и
придумала брак.
- Мужчина открыл женщину и придумал секс; женщина открыла секс и
придумала головную боль.
- Мужчина открыл торговлю и придумал деньги; женщина открыла деньги, и с
тех пор начались все проблемы.
Едет девушка по мосту. У нее ломается машина.
Она начинает тормозить проезжающие мимо автомобили.
Один остановился, и из него вылезло двое мужиков.
Один из них, который самый умный, начинает везде лазить
и все проверять. А другой, расторопный малый, увидел:
- Так у вас же бензина нет.
Умный говорит:
- Мы вам можем одолжить 5 литров.
Расторопный:
- Только вы сами должны подсосать.
Девушка, подумав:
- Не-е, ЗА ПЯТЬ ЛИТРОВ Я СОСАТЬ НЕ БУДУ.
Devushki!!! Bez obid :D Prosto anekdot:cool:
МЕТОДЫ ОБЩЕНИЯ С ДАМАМИ В ЧАТЕ (размышляя в Кроватке).
Прием первый: спроси, ходит ли она на дискотеки, чтобы по ответу понять,
не боком ли она пролезает в турникет метро...
Прием второй. Написать какую-нибудь херню или флуд, чтобы все подумали
"дебил", но заметили.
Прием третий. Прикопаться к нику. Если не запихают в игнор, помогает...
Прием четвертый. Сказать ей, что она единственная и лучшая на свете. И
так каждой.
Прием пятый. Скажи ей, что у тебя вилла на Канарах и мерин в гараже.
Вскольз упомяни про размер... ;) Не проверит, но ей приятно.
Прием шестой. Красивый и звучный ник удачно оттенит ваше плоскостопие в
нагрузку с болезнью дауна...
Совет седьмой (совместно с подарком_для...) Если не можете сказать
ничего умного, возьмите афоризм с анекдот. ру. Бывает, прокатывает.
Совет восьмой. Скажите, что вы едите что-то вкусное. Быстро найдете
общий язык с голодными дамами.
Совет девятый. Никогда не говортие "Тут девушки есть?". Возможно, есть.
Но лучше сказать "Приветствую очаровательных дам".
Совет десятый. Не думайте (не надейтесь!), что они в чате другие. Все
как в жизни. Ни на йоту лучше.
Совет одиннадцатый. Никогда не спрашивайте у дамы про возраст. Лучше
начать примерно так: "Допустим, вам сто лет. Но я готов поторговаться.."
Совет двенадцатый. Импровизируйте! В конце концов в русском языке 33
буквы.
Совет тринадцатый, юбилейный. Общаясь с пятью дамами в пяти приватах,
главное - не путайте имена.
Совет четырнадцатый. Обмениваясь с незнакомыми дамами фотографиями, не
подхватите вирус.
Совет (какой-там по счету?) Не посылайте дамам вместо своего фото с
беспланых гей-сайтов. Они это все уже видели.
Совет шестнадцатый. Никогда (!) не выходите за рамки онлайна :) Лучше
несбывшаяся мечта, чем суровая реальность...
На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике - 10 огромных ножей.
Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: - Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: - Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
- Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!...
...Выставка "Комтэк-2001". Американцы проводят презентацию первого в мире
суперкомпьютера, который МОЖЕТ ВСЕ. В охающую-ахающую толпу просачивается
хмурый хакер Вася:
- И что же ты можешь, умник?
- Мальчик, я могу ВСЕ! Хочешь суп из черепахи? Вот он! Хочешь - прямо ща
на Канары? В момент! Хочешь миллион баксов? Нет проблем! Хочешь Бритни Спирз
в роскошной кровати? Тут же! Это революция! Это рассвет человечества! Это конец
неравенству и эксплуатации! Это торжество демократии! Это вечное блаженство
во славу великой Америки! Мальчик, ну скажи, что же ты хочешь?
- ОК, железяка, заметано... Я говорю - ты делаешь.
- Ну же! Не томи! Говори! Сделаю тут же!
- Железяка... Format C:\ без бэкапа - время пошло!
Vse, pobezhal rabotatj... A to shef budet :mad: i klienti :vfrds;
Vot takaja podveska luchshe vsego.. :D
Авария на повороте. Один водитель кричит другому:
- Ты что, зараза, поворотник не включил?
- Зачем? Я же здесь всегда поворачиваю!!!
В сумасшедший дом приехала комиссия. Спрашивают главврача:
- Почему у вас по коридорам психи с автомобильными рулями бегают.
Главврач достает руль: - А ну, поехали поглядим!
Едет автомобилист ночью на машине по лесу. Вдруг видит, стоит какой-то мужик, весь розовый, и голосует. Автомобилист останавливается и спрашивает:
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто?
- Я - п...р с Венеры!
- А ты к землянам не пристаешь?
- Не, к землянам я фригиден.
- Ну, тогда садись, поехали.
Едут дальше. Смотрят, какой-то красный мужик голосует. Останавливаются.
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто вообще такой?
- Я - п...р с Марса.
- А как ты относишься к землянам?
- Они меня не возбуждают...
- А, ну тогда садись, поехали.
Едут втроем. Смотрят, какой-то синий мужик машет. Останавливаются, водитель опускает стекло и спрашивает:
- Ну, а ты, п...р, откуда?
- Дорожный патруль, ваши документы, пожалуйста...
Блондинке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно!
- Вжжжж, ввжжж, вжжж.
* * *
Надпись под знаком "Обгон запрещен": Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цветов!!!
* * *
Во время занятий по вождению автомобиля инспектор автошколы заметил, что у курсанта слабое зрение. На всякий случай он спросил:
- У вас все в порядке со зрением?
- Разумеется!
- Тогда прочтите номер машины, которая идет впереди.
- Машины? - удивляется курсант. - Какой машины?
* * *
GanGstaR
13.10.2003, 17:30
Аленушка маладца!!:kl:
:D **1nbv: Pro znak horosho!!! :D :D
GanGstaR
14.10.2003, 10:47
Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и
пассажирскую ГАЗель, битком набитую
людьми.
Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?
Зависит на какой машине...
1. Оковод встанет между ними.
2. Зубильщик обьедет и встанет впереди.
3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда.
4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время
подката и
подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу.
5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные
анекдоты.
6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров)
7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора; (НЛ)
8. Нивка торжественно начнёт объезжать это дело по обочине, в этот
момент загорится зелёный, и все уедут;
9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами
10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и
будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг.
В дрэге будут учавствовать все трое.
11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер
проехать чуть вперёд и горделиво
займёт его место, где и заглохнет.
12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернётся
через сплошную и уедет обратно
GanGstaR
14.10.2003, 10:49
Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.
GanGstaR
14.10.2003, 10:58
Лето.
Жара.
К "McDonalds", что на въезде в Москву по Ленинградке, одновременно подъехали BMW-кабриолет и восьмерка.
Из кабриолета вышла расфуфыренная деваха: шляпка с широкими полями , шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки белые по локоть и т.д. и т.п., ну в общем вся из себя.
Из восьмерки - мужик: обычный спортивный костюм, кроссоки (замечу: достаточно новые).
Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоятку двери соприкасаясь руками. Следует секундное замешательство...
После чего деваха демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и открывает дверь.
Прикинь, это уже неслабая история. Но самый писк в реакции мужика.
Вот ты бы что сделал?
А?
Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть.
Но только на мгновение!
Далее, с молниеносной реакцией, последовал прелестнейший по красоте, силе и точности исполнения пинок вдогонку удаляющемуся заду девахи.
Пролетев тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери.
А мужик, как нив чем не бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок, не глядя, запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою восьмерку и уезжает.
Состояние немногочисленных свидетели, не поддается описанию.
Разве что только кипятком не писали, провожая восторженным взглядом мужика.
Настоящего мужика.
GanGstaR
14.10.2003, 10:58
Рассказана моим другом: Сидит парень дома и работает под ХР,
вдруг
выскакивает окно "Обнаружено новое устройство" установить драйвер, он
ну
давай поищем, драйвера не обнаружены. Отменил и думает - что ж это
такое
было, я же ничего не ставил, поворачивается и видит картину: сидит
его
ребенок и держит во рту кабель USB.
GanGstaR
14.10.2003, 11:00
Приказал Брежнев покрасить луну в красный цвет - пусть знают, что
наша.
Покрасили.
На другой день вечером выходит Брежнев на балкон и видит: на
красной
луне написано "Марлборо".
Назавтра пониже появляется надпись: "Сделано в СССР".
Еще через день - приписка: "По лицензии фирмы "Филип Морис".
Леонид Ильич разозлился.
Наутро просыпается Рейган, выходит на балкон - а на луне надпись:
"Министерство обороны СССР предупреждает!"
GanGstaR
14.10.2003, 11:01
- Эй, мадам!
- Между прочим мадмуазель!
- Что, правда ни разу?!
GanGstaR
14.10.2003, 11:04
Я ПЛАКАЛЪ!!!:D :D :D :D :D
Наверняка только не умеющий читать не знает фразы: "Кто-то юзал
мой
писюк!". Так это еще не самая прикольная фраза. На днях коллега
один
(человек еще молодой, но уже пытающийся быть солидным) принес на
работу
свой ноутбук (ну, надо было ему чего-то там поставить). Оставив его
на
столе, ушел сам на обед. За время обеда девушка из соседнего отдела,
зайдя
в гости, попыталась поиграться на "машине". Приехав с обеда, наш
герой
видит, что кто-то "юзал его писюк". В ярости (что-то у него на
"машине"
упало) он начинает выяснять, кто сотворил пакость. Причем быстро
выяснил,
поскольку размеров немаленьких и при разговоре с ним, когда он
взбешен,
испытываешь чувство дискомфорта. Залетает он в соседний отдел (а
мы
потихоньку за ним) и прямиком к этой девушке. (Надо сказать, что в
том
отделе она одна молодая, остальные суровые, старой закалки девы) Так
вот.
подлетает он к ней и орет: - Ты че наделала? Ты че за писюк мой
хваталась?
Он же теперь не пашет!!! Его теперь лечить надо!!! Ты, небось, туда еще
и
вирус какой посадила!!! Девушка что-то лепечет в ответ, а лица старых
дев
негодующе вытягиваются. Тут коллега поворачивается и идет к двери.
Девушка
кричит ему в спину: - Но я же не знала, что его трогать нельзя! На
что
коллега поворачивается к ней и громовым голосом на всю фирму орет: -
Мой
писюк только жена может трогать!!!!!!!! И то не каждый день!!!!!!
И,
проходя мимо нашей оторопевшей толпы, кивает на одного паренька: - Да
еще
вот он...
Narod ! Kto nibudj znaet gde mozhno skachatj "Hroniku diversionnogo podrazdelenija" ? Pomnitsja kipjatkom pisal ot etogo rasskaza.. :D
GanGstaR
14.10.2003, 11:08
ICQ переписка под конец рабочего дня:
Julieta(5:46 PM) :
хочешь меня виртуально трахнуть?
Fedor (5:47 PM) :
Безумно!!!!!
Julieta (5:47 PM) :
ну давай.... мы в темной комнате... на мне мини юбка и кофточка, а на
тебе только трусы...
Fedor (5:48 PM) :
Семейные?
Julieta (5:48 PM) :
какие хочешь
Julieta (5:48 PM) :
давай... начинай...
Fedor (5:48 PM) :
А валенки?
Julieta (5:48 PM) :
))))))))))
Julieta (5:48 PM) :
да что хош
Fedor (5:48 PM) :
Я медленно снимаю правый валенок....
Julieta (5:49 PM) :
я ложусь на кровать...
Fedor (5:49 PM) :
А я тянусь к левому валенку.....
Julieta (5:50 PM) :
я снимаю кофточку и лифчик...
Fedor (5:50 PM) :
ОК. Левый валенок тоже снял..... Теперь портянки.....
Julieta (5:50 PM) :
ну прекрати! Ты голый весь без порятнок!
Julieta (5:50 PM) :
портянок
Fedor (5:51 PM) :
И без варежек?
Julieta (5:51 PM) :
да
Fedor (5:51 PM) :
5 сек... лыжи отстегну.....
Julieta (5:51 PM) :
***......
Julieta (5:52 PM) :
какие лыжи? на голых ногах!
Fedor (5:52 PM) :
Мы в моей яранге или в твоей?
Julieta (5:53 PM) :
в моей
Fedor (5:53 PM) :
На стене шкура медведя есть? Я без нее не могу!!!!!
Julieta (5:53 PM) :
ну есть
Fedor (5:54 PM) :
Тогда продолжаем!!!!!
Julieta (5:54 PM) :
я снимаю с себя юбку...
Fedor (5:54 PM) :
И Байковые рейтузы тоже снимай!!!!
Julieta (5:55 PM) :
ну ты че? какие рейтузы
Julieta (5:55 PM) :
блин ну ты реальный чувак!
Fedor (5:55 PM) :
БАЙКОВЫЕ!!!!!!
Julieta (5:55 PM) :
хахаххахахаха
Julieta (5:55 PM) :
может тебе еще кальсоны и панталоны снять?
Julieta (5:56 PM) :
блин...
Fedor (5:56 PM) :
Фигня... можно и в них....
Julieta (5:56 PM) :
ну ладно не хочешь как хочешь
Fedor (5:56 PM) :
Теперь уже очень ХОЧЧУУУ!!!!!
Fedor (5:56 PM) :
Возбудился от твоих байковых рейтуз!!!!
После этого она пропала.....
GanGstaR
14.10.2003, 11:09
Первоначальное сообщение от Clocker
Narod ! Kto nibudj znaet gde mozhno skachatj "Hroniku diversionnogo podrazdelenija" ? Pomnitsja kipjatkom pisal ot etogo rasskaza.. :D
УПС НИКОГДА О ТАКОМ НЕ СЛЫШАЛ!:cool:
GanGstaR
14.10.2003, 11:10
чайку чтоли попить пойти!?!:hgfrds*::
OK, v mailah porojusj... Mozhet ptkopaju.. :D
GanGstaR
14.10.2003, 11:16
читая эта историю я чуть со стула не упал!!! коллеги по работе на меня коса смотрят теперь, что ни минута то дикий хохолт в офисе!!!
Эту историю рассказал мне товарищ по работе, назовем его
Андреем.
Так вот. Лето, деревня, время суток день.
Сидел он дома один и скучал. Знакомые все разъехались, друзья тоже
куда-то
свалили, родня умотала в магазин. В поисках попытки хоть как-то себя
развлечь мозг уже начал дымиться. И вот ему на глаза попадает старый
противогаз (слоник). Причем надо заметить, что был у него и кот,
который
из-за тех же проблем, что и у хозяина (отсутствие развлечений) сидел на
сундуке перед окном и тупо смотрел в одну точку на улицу не двигающимся
взглядом.
Дальше с его слов: Ну значит голова уже окончательно перестала варить,
решил
я напугать кота. Надел противогаз, аккуратно пробрался к выходу,
прополз
почти по-пластунски до окна, в которое смотрел кот, и резко встал.
Получилось так, что мы с ним смотрим друг другу в глаза и разделяет нас
только тонкое оконное стекло.
Реакция кота была просто неописуемая.
Он молча, расширив глаза, так и сидя на пятой точке, начал
отталкиваться
передними лапами и потихоньку удаляться. Когда сундук под его пятой
точкой
кончился, он так же молча мгновенно ушел вниз. Со сторона это было
очень
даже весело. Но осознав, что возможно своими приколами я немного
подпортил
психику коту, я решил пойти и немного его успокоить.
Но я себе даже и представить не мог, насколько для него это было
шокирующе.
Войдя в дом, я осмотрелся, но кота нигде не наблюдалось. Только одна
новая
деталь дополняла картину.
На середине сундука было пятно, а от него к краю, потом на пол и
пересекая
по прямой всю кухню и до шкафа тянулаась мокрая (и не только) полоса.
А кот сидел под шкафом в той же позе, с широко открытыми глазами. Он от
сундука так и дополз на заднице, не вставая, отталкиваясь только
передними
лапами.
Вот такая вот история.
Так что, народ, знайте, у кошаков тоже нервы не железные!
ЗЫ
А кошак через полчаса оклемался и вроде стало все как всегда. Только
вот к
этому злополучному окну его теперь и на аркане не подтащишь!:D :D :D
GanGstaR
14.10.2003, 11:17
http://voffka.com/archives/zapiska.jpg
GanGstaR
14.10.2003, 11:18
Приезжаю я как-то в компании солидных партнеров вечером в офис к своему
товарищу. У него в
приемной секретарша уже шубку надевает - уходить собралась. Включает она
спикерфон и
говорит :
- К вам такие-то:
Он :
- Зайди ко мне на минутку, Машенька.
- А можно я к вам одетой зайду?
- В смысле?
- Ну я не буду раздеваться, так зайду:.
Товарищ слышит наш хохот, выскакивает из кабинета, смотрит на краснеющую
секретаршу и
говорит:
- Вы ее извините, она новенькая у меня.
GanGstaR
14.10.2003, 11:20
Проявление неисправностей в автомобиле и способы их устранения (инструкция для женщин)
1. Не застегивается ремень безопасности - Отрегулировать длину ремня по реальным параметрам фигуры, а не 90х60х90.
2. Не работает зажигание - Сменить зажигалку.
3. Автомобиль не слушается руля - Почитать автомобилю Б. Спока, А. Макаренко, В. Сухомлинского.
4. Руль не слушается автомобиля - Крикнуть водителю соседнего автомобиля, чтобы перестал сигналить.
5. Отсутствие видимости в зеркале заднего обзора - Извлечь зеркало из косметички.
6. Отсутствие видимости сквозь лобовое стекло - выйти из автомобиля и закрыть капот.
7. Хаотичное мигание лампочек на приборной панели - прекратить пудрить мозги бортовому компьютеру.
8. Автомобиль ездит без дозаправки - выдернуть из бака шланг и возвратить раздаточную колонку на заправочную станцию.
9. Бегущая строка в боковом зеркале - Отъехать от рекламного щита.
10. Не светятся противотуманные фары - Снять чехлы с фар.
11. Машина стоит, как вкопанная - Откопать.
12. Не работает стеклоочиститель - Вызвать мойщика окон.
13. Не действует звуковой сигнал - Кричать.
14. Двигатель глохнет - Прекратить крик.
15. Привязываются автомобили - Убрать буксировочный трос.
16. Привязываются автомобилисты - Убрать с видного места пакет с рекламой колготок.
17. Не действует ручной тормоз - Прекратить упираться в автомобиль руками и найти необходимый рычаг.
18. Ручной тормоз "не отпускает" - Дать по рукам нахалу.
19. Приемник ловит только бабочек - Установить вместо сачка антенну.
И вообще, женщина за рулем - украшение любого автомобиля. А рассматривать украшения лучше, когда они неподвижны!
GanGstaR
14.10.2003, 11:21
http://nata2.info/humor/pictures/laulaja.jpg
GanGstaR
14.10.2003, 11:22
ADULTS ONLY!!!
да простят меня админы!!!
http://animatedgif.net/naughty/flapping_e0.gif
GanGstaR
14.10.2003, 11:23
adults only!!!
В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения услуг рекомендуются к замене следующие речевые обороты:
1. "Х@ли козлы припёрлись?" - "Что, Вас интересует?"
2. "Всякая по%бень" - "Асортимент товаров"
3. "К@рвой буду!" - "Фирма даёт гарантию"
4. "Где таких м%даков берут?" - "Оставте координаты вашей фирмы"
5. "Засунь себе в ж@пу" - "Hуждается в доработке"
6. "Божусь на пид@раса!" - "Лично проконтролирую выполнение"
7. "Я в рот %бал!" - "Ваше предложение нас не интересует"
8. "Чё за х@йня?" - "В этом пункте допущена ошибка"
9. "Вот-жеж бл@ть какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?"
10. "Х@й тебе в ж@пу!" - "Скидки не предусмотрены"
11. "М@дило ватное" - "Клиент"
12. "Коза %баная" - "Клиент"
13. "Ху@ло очкастое" - "Перспиктивный клиент"
14. "За%бал уже" - "Что Вы ещё хотели бы узнать?"
15. "Х@й просышь" - "Высокотехнологические разработки..."
16. "Пошёл на х@й" - "Обратитесь к моему коллеге..."
17. "Уср@ться можно!" - "Hеужели?"
18. "У%бывай,пид@р..." - "Всегда рады,Вас видеть!"
GanGstaR
14.10.2003, 11:25
vot!
GanGstaR
14.10.2003, 11:26
и еще!
Nashel!!!!! Zhelaju prijatnoj prochitki :)
http://artreal.exler.ru/theme/hroniki/div/divfull.html
Sovetuju nochnoj gorshok postavitj rjadom.. :D
Произошло лет 10 назад, в городе Туле. В то время учился я в Тульском политехе и, будучи студентом, частенько ездил в общагу на трамвае. Трамваи тогда ходили старые, обтекаемой формы, и самое главное - красные (немаловажно). Так вот. Сама история.
Заходит в заднюю дверь мужик. Пьяный в хлам, но на ногах держится. И самое интересное, что руки у него в карманах. Стоит шатается. Потом решает идти вперед. Надо отметить, что трамвай полупустой - заняты только сидячие места (потому как раннее утро). Так вот, мужичок начинает движение вперед по ходу движения трамвая. В этот момент трамвай трогается. Следуя законам физики и земного тяготения, мозжечок мужичка отдает его телу приказание наклониться вперед, дабы оно (тело) не упало назад. Наклонившись вперед от вертикали градусов на 30, НЕ ВЫНИМАЯ РУК ИЗ КАРМАНОВ, мужичок продолжает движение вперед. Проходит примерно треть вагона, после чего трамвай сразу после ускорения (неслабого) резко тормозит не знаю по какой причине. Что дальше произошло, многие уже наверное догадались. :-) Ессно, руки в карманах у него запутались :-) Но он не упал лицом об пол, нет :-) Пытаясь сохранить равновесие он начал бежать вперед, причем на скорости, близкой к скорости бешеной антилопы. Но бежать не вынимая руки из кармана все-таки сложновато, да еще когда спирт в мозгах булькает. В итоге ноги у него заплетаются, он падает на пузо, проезжает на нем остаток вагона и заезжает головой в открытую дверь вагоновожатого, а точнее - вагоновожатой :-) Вынимая руки из карманов, и еще лежа на полу он произносит: "Мадам, я просто ох%ев@ю от вашего Феррари!" :-)))
Первоначальное сообщение от Alena
:D :D :D :D :D **1nbv:
Ti kakoj prochitala?
Я обо всех. Молодцы!**1nbv:
Первоначальное сообщение от Alena
Я обо всех. Молодцы!**1nbv: ::::Hggfd:
Около "крутого" особняка на Рублевском шоссе происходит стрелка новых русских. Вдруг рядом останавливается "шестерка", оттуда вылезает мужик и говорит:
— Мужики, извините, я могу здесь до такой-то улицы проехать?
Все замолкают, задумываются. Через некоторое время один поднимает голову и произносит:
— Я не знаю, как остальные, но лично я - не возражаю...
* * *
Возле 600-го "Мерса" стоит глубоко задумавшийся новый русский. Рядом останавливается такой же 600-й.
- Братан, какие проблемы?
- Да вот, не заводится.
- А ты стекло тряпкой протирал?
- Да.
- А колесо пинал?
- Да.
- Ну, я тогда не знаю.
* * *
Новый русский где-то за границей в
отеле заходит в лифт.Вместе с ним заходит еще один мужик.
-Down?
-Сам ты даун
Шутка дня: Пару раз чихнуть в переполненном автобусе и внятно
пробормотать: "Чтоб я еще раз когда-нибудь поехал в Китай..."
* * *
- Доктор, я страдаю от галлюцинаций.
- ...
- Доктор, вы слышите? Я страдаю от частых галлюцинаций!
- Мужчина! Какой доктор? Уйдите с проезжей части - вас собьют.
* * *
Pассказал двум эстонцам анекдот про то какие эстонцы тормоза. Побили. На следующий день.
* * *
Esli v Latvii vas obognal estonec... Znachit vi finn... :D
Вышел Кощей на крыльцо и почесал сначала сундук, потом зайца и утку...
День, когда Микрософт выпустит хоть что-то, что не будет тормозить,
будет днем, когда они начнут производить автомобили!
Джентельмен заходит вечером в бар и торопливо говорит бармену:
- Три больших виски, пожалуйста.
Когда бармен наливает ему виски, он залпом выпивает стакан
за стаканом. Изумленный бармен спрашивает:
- Вы что-то отмечаете, сэр?
- Да, у меня сегодя первый раз в жизни был миньет.
Бармен радостно восклицает:
- Да, это событие, которое стоит отметить, примите еще один
стакан виски бесплатно от нашего бара в качестве поздравления.
Джентельмен качает головой и говорит:
- Если три стакана виски не помогли избавиться от этого ужасного
вкуса во рту, четвертый вряд ли поможет.
Мужик вернулся из Лондона и рассказывает другу:
- Я теперь знаю, почему англичане такие заядлые любители чая.
- Почему же?
- А ты ихнее кофе пробовал?
Poverjte, eto ne anekdot :D ja etot kofe tozhe proboval:rolleyes:
Как, ты не знаешь, чем FIDOшники отличаются от INetчиков ? Это ж очень просто -
и тем, и другим постоянно хочется пива. Но у INetчиков на него еще и деньги есть.
Ну вы, блин, девки даете... точнее, не даете... а потом мучаетесь.....
- Как засунуть четырех слонов в "Запорожец"?
- Двоих вперед и двоих назад.
- А кто же тогда поведет машину?
- Слон, у которого есть права категории "В".
- Почему слоны ходят на пляж с теннисными ракетками?
- Они надевают их на ноги, чтобы не провалиться в песок.
- Почему страусы засовывают голову в песок?
- Чтобы поговорить со слонами, пользующимися ракетками китайского
производства.
- Как узнать, что в посудной лавке находится слон?
- Рядом с ней припаркован "Запорожец".
- Почему слоны не пользуются компьютерами?
- Они мышей боятся.
- Какая разница между африканским и индийским слонами?
- 3000 км.
- Что используют слоны в качестве вибромассажера?
- Пигмеев-эпилептиков.
- Для чего уткам такие широкие ноги?
- Чтобы тушить горящие ветки.
- А для чего слонам такие широкие ноги?
- Чтобы тушить горящих уток.
**1nbv: :D :D :D :D :D **1nbv:
Выдам тещу замуж. Возможна доплата или обмен.
В Мак Доналдсе:
- Передайте, пожалуйста, директору, что чисбургер сегодня удался.
А.А. Сидорова! 40 лет на рынке высококачественных интимных услуг!
А.А. Сидорова - качество, проверенное временем!
Спрашивайте на улицах города!
Вчера 98-летнему российскому философу А. Сидорову присудили Нобелевскую
премию за 50-томный труд: «Что нужно женщине?».
- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
- Он что, хакеp??!
- Он мy#aк!!
Шестисотый мерин въезжает сзади в каток. Из машины вылезает здоровенный
детина и начинает звонить по мобиле своему гаишнику.
Через некоторое время останавливается милецейская тачка, из нее выходит
гаишник, подходит к водителю катка, отводит его в сторону и задушевно
шепчет:
- Ну, рассказывай. Как обгонял... Как подрезал...
Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета,
раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка
и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру
- В какую?
- "Ё% твою мать где ключи от машины"!!!
Пpавила езды для МАЗов:
Выехать на пеpекpесток, посмотpеть налево-напpаво - нет ли дpyгого
МАЗа, пpодолжить движение.
Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох
в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли
порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать
сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей,
28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.
Нарочно не придумаешь...
Прихожу сегодня на работу, смотрю - на проходной стоят мужик и тетка. Вахтерша проверяет, заказаны ли на них пропуска, сверяется с паспортами, потом поднимает глаза на этих людей и спрашивает:
- Кто из вас Людмила Петровна?
* * *
Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая
дороги. На перекрестке - красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги
несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от
восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в
зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара
ссадин... Ну, все ясно - гиббоны (ранее - гаишники), "скорая"... Врачиха
мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами
отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама
работает?". Вот последний вопросик она ему и задала:
- Кем ты будешь, когда вырастешь?
Пацан, сквозь сопли:
- Шофером на КамАЗе...
Водитель "Нивы":
- Б.я, не дай бог дожить!
* * *
Приехал новый русский с Ямайки , рассказывает :
-Виски, пляж, жара, телки все в купальниках. Ну, я тоже не лох - кожанная куртка, норковая шапка !
* * *
Новый русский на 600-м "Мерседесе" врезался в каток для укладки асфальта.
Вызвал по "мобильнику" своего гаишника. Тот приехал и спрашивает водителя катка:
- Ну давай, рассказывай - как обгонял, как подрезал...
* * *
В "Мерседес"врезается "Запорожец", из него выбегает улыбающийся мужик и кричит:
— Ребята, главное, давайте без разборок. Я мастер по автомобилям, сейчас поедем в мастерскую, и я все отремонтирую.
Едут. Неожиданно "Мерседес"врезается тот же "Запорожец"
— Мужики, все в порядке, это я, свой! — кричит мужик из окна "Запорожца".
Кто как напивается:
Плотник - в доску. Стекольщик - вдребезги. Извозчик - в дугу. Сапожник -
в стельку. Портной - в лоскуты. Пожарный - в дымину. Гробовщик -
вусмерть. Свинарка - до поросячьего визга. Охотник - в дупель. Шофер -
в баранку. Железнодорожник - в дрезину. Футболист - в аут. Ассенизатор
- в говно. Повар - в сосиску. Бондарь - в бочку. Лесник - в шишку.
Музыкант - в дудку. Электрик - в отключку. Математик - в ноль.
Физкультурник - в лежку. Медик - до потери пульса. Физик - до потери
сопротивления. Химик - до выпадения в осадок. Писатель - до ручки.
Журналист - до точки. Голубой - в жопу.
А астрофизик - до звезд из глаз. Зато красиво...
Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят
до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери,
вдруг говорит:
- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри....
- Нет, не сейчас, лучше завтра.
- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..
- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...
- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала
для меня и моих товарищей...
- Отстань от меня....
и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная
всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы
с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа
спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!
Милиционер тормозит "Мерседес". В нем сидят, обкурившись анаши, новые русские и смеются.
-Мужики, помочь надо, - обращается к ним постовой.
-Конечно, какие проблемы, командир! - весело отвечают ему. - А что сделать надо?
Милиционер выводит на поводке двух пингвинов:
-Отвезите их, пожалуйста, в зоопарк.
-Давай, грузи их на заднее сиденье.И, весело смеясь, уезжают.
Проходит три часа. Постовой останавливает очередной "Мерседес", подходит проверять документы... и видит тех же двоих новых русских, а на заднем сиденьи двух пингвинов.
-А как же зоопарк? - опешил милиционер от неожиданности.
-Командир, в зоопарк, как ты и просил, мы их сводили. Cейчас везем в кино,а вечером пойдём с ними в кабак кушать мороженое !
* * *
Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых:
- Чего изволите?
- Что-нибудь экзотическое, пожалуйста.
- Хм, как насчет бешеной коровы?
- Полагаю, она закажет себе сама...
* * *
Вечер. Делать нечего. Бабка и говорит:
- Дед, а дед. Давай в молодость поиграем.
- А как это?
- А пригласи меня как-нибудь на свидание.
- Ну ладно. Приходи в 7 часов к реке.
Оделся дед. Шляпу с цветком надел. Балалайку взял. Пришел к реке, сидит – ждет. Семь часов – бабки нет. Девять часов – бабки нет! Замерз. Думает: «Уж не померла ли там старая?» Пришел домой злой, а бабка на печи лежит.
- Бабка, ты что? Я тебя 2 часа ждал. Замерз нахрен!!!!
- А меня мама не пустила!
Пара молодоженов. Однажды вечером муж решил посидеть с друзьями в баре
и говорит жене:
- Дорогая, я выйду на пару часиков.
- А куда ты собрался, заинька мой?
- Золотко, я бы в бар хотел заскочить, выпить пива.
- Ты пива хочешь, котик? Так смотри, я тебе купила 25 сортов пива, и светлое,
и темное...
- Понимаешь, душа моя, мне бы хотелось пива с чипсами. Я скоро вернусь.
- Любимый, посмотри в шкаф, я там такой набор чипсов тебе припасла...
- Слушай, бельчонок, в баре подают с горячими креветками, моими любимыми.
- Солнце мое, я как раз сейчас ставлю вариться твои любимые креветки.
- Ну как тебе объяснить, синеглазка, в баре совсем по-другому, там можно иногда
раскрепоститься и при этом никто не осудит, там даже матерятся свободно...
- Так милый! ДАВАЙ, ПЕЙ СВОЕ Е$АНОЕ ПИВО С ТВОИМИ СРАНЫМИ ЧИПСАМИ И ЭТИМИ
БЛ$ДСКИМИ КРЕВЕТКАМИ, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НА ХЕР НИКУДА НЕ ПОЙДЕШЬ, КОЗЕЛ!
Решил как-то Британский Парламент утвердить в Англии правостороннее
движение. Издали указ. А англичанам насрать: как ездили по левой
стороне, так и ездят. Консерваторы, понимаешь, ***! Ну, Парламент
разослал депеши во все страны с правым движением. Типа, совета
спросить. Германия предложила постепенную переподготовку водителей
в течение пяти лет. Франция обязалась сделать это за три года.
Америка - за год. Пришел ответ и из России. Наши пообещали за одну
неделю перевести всю страну на правостороннее движение.
Для этого предлагалось паромами переправить в Англию пятьсот Камазов
с российскими водителями и пустить их на неделю по дорогам страны....
Едет богатырь по дороге, видит - впереди развилка, три дороги,
камень, а на камне надпись: "Налево пойдешь - пи$ды получишь,
направо пойдешь - пи$ды получишь, прямо пойдешь - тоже пи$ды получишь."
Стал думать - куда идти, коли везде такая засада. Тут голос сверху:
"Решай быстрей, а то прямо здесь пи$ды получишь!"
Я - бесконечно добрый, феноменально умный, чертовски привлекательный, божественно красивый, необычайно работоспособный, исключительно порядочный, кристально честный, бесприцендентно талантливый, экстрокоординарный,не по годам развитый, бесподобно бесподобный, невероятно перспективный, беззаветно любящий, легендарно сильный, крайне интелегентный, ниописуемо чувственный, бесспорно положительный, ФАНТАСТИЧЕСКИ СКРОМНЫЙ человечище!!!
Первоначальное сообщение от Clocker
Пара молодоженов. Однажды вечером муж решил посидеть с друзьями в баре
и говорит жене:
- Дорогая, я выйду на пару часиков.
- А куда ты собрался, заинька мой?
- Золотко, я бы в бар хотел заскочить, выпить пива.
- Ты пива хочешь, котик? Так смотри, я тебе купила 25 сортов пива, и светлое,
и темное...
- Понимаешь, душа моя, мне бы хотелось пива с чипсами. Я скоро вернусь.
- Любимый, посмотри в шкаф, я там такой набор чипсов тебе припасла...
- Слушай, бельчонок, в баре подают с горячими креветками, моими любимыми.
- Солнце мое, я как раз сейчас ставлю вариться твои любимые креветки.
- Ну как тебе объяснить, синеглазка, в баре совсем по-другому, там можно иногда
раскрепоститься и при этом никто не осудит, там даже матерятся свободно...
- Так милый! ДАВАЙ, ПЕЙ СВОЕ Е$АНОЕ ПИВО С ТВОИМИ СРАНЫМИ ЧИПСАМИ И ЭТИМИ
БЛ$ДСКИМИ КРЕВЕТКАМИ, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НА ХЕР НИКУДА НЕ ПОЙДЕШЬ, КОЗЕЛ!
**1nbv: :D :D :D
Молодцы хорошо тему подерживете!
Читаю и всё мне в новинку.
Василий Иванович:
- Анка, сшей мне красную рубаху!
Петька:
- А зачем?
- Завтра бой, я впереди, чтобы крови не видно было!
Петька, подумав немного:
- А мне, Анка, сшей коричневые штаны...
* * *
Золушка пишет фее сообщение на пейджер:"На бал опаздала, сижу в тыкве. помоги".
* * *
Жила - была девочка, звали ее Красная шапочка.Правда, шапочка у нее была серая, из волка, но носила она ее мясом наружу......
* * *
Заяц и ёж нашли в лесу заряженное ружьё. Ну ходят вокруг, изучают. Заяц заглянул в стволы, а ёж пятясь наступил на оба курка.
БАХ!!!
Тут заяц начал биться в конвульсиях
Ёж: Тебе смешно, а меня так ударило.
* * *
Посреди города стоит большой постамент без памятника.
Экскурсовод:
- А здесь планировали поставить памятник честному милиционеру.
Турист:
- Так чего не поставили?
Экскурсовод:
- Натурщика найти не удалось...
- Дорогая, а где твой Мерседес?
- В автосервисе.
- Опять грохнула за мой счет.
- Нет-нет, просто сломался.
- И что сломалось?
- Бампер глохнет, капот немножко и крыло барахлит.
На экзамене:
- Назовите-ка мне, батенька, самое яркое чудо природы и чудо техники?
- Чудо природы - это женщина!
- А чудо техники?
- Довести холодную женщину до оргазма.
Каждую зиму Винни-Пух, как порядочный медведь, впадал в спячку и сосал
лапу. А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался.
Люди!
Не ругайтесь матом!
Ведь в русском языке до#уя пи$датых слов.
Поручик Ржевский недолюбливал женщин... Не успевал...
На днях пришла повестка из военкомата.
Спаммеры поганые.
Российская делегация прибывает в Англию.
Состав: Логинов, Тихонов, Путитин, Фокин.
Дворецкий предлагает им подождать в приемной,
сам заходит к королеве и молвит :
``Your majestry. Long enough, Thick enough,
Put it in and Fucking!``
- Все мужчины - ужасные бабники!
- Так уж и все?
- Да. А разве остальных можно назвать мужчинами?..
20 отличий между приобретением автомобиля и женитьбой
-----------------------------------------------------
1. на жен нет ТТХ
2. о женах нельзя торговаться с агентом
3. у жены нельзя выбрать отдельно внешний и внутренний цвета
4. у жен нет различных вариантов одной модели (basic, luxury, etc.)
5. почти все жены имеют одно и то же количество цилиндров
6. проходимость жены не отражена в декларации
7. не всякая жена согласится на тест-драйв
8. у жен отсутствуют dealer installed options
9. если жена начинает скрипеть или визжать, вы не сможете заменить в ней масло
или тормозные колодки
10. вы никогда не узнаете invoice price
11. встроенная в жен аудиосистема не поддается контролю
12. вы не сможете взять жену в лиз
13. вы не сможете сдать старую жены в trade-in при покупке новой
14. нельзя попросить друга одолжить жену на денек, поскольку у своей течет масло,
а вам захотелось прокатиться
15. приобретение второй (третьей и т.д.) жены - out of question
16. вы можете размещать фотографии автомобилей в офисе без риска быть
привлеченным к ответственности за SH
17. вы не можете приклеить к задней части жены понравившийся вам стикер
18. никто не упрекнет вас в излишне частом посещении кар-сайтов
19. вы можете дарить автомобилю дорогие подарки, которые при этом будут еще и
полнофункциональными: GPS, phone holder, antiradar, etc.
20. вы можете без зазрения совести обсуждать достоинства и недостатки своего
автомобиля с друзьями и/или по Сети, не боясь услышать в ответ "Да, ты прав,
твоя жена лучше" :-)
Адам и Ева прогуливались по райскому саду.
- Ты меня любишь? - спросила Ева.
- А что делать... - безразличным тоном ответил Адам.
Жена: - Лучше бы я вышла замуж за черта!
Муж: - Это исключено: браки между братьями и сестрами запрещены.
Нью-Йорк. Экскурсионный автобус с русскими туристами. Экскурсовод просит каждого
посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает.
Километров через десять его догоняет полицейская машина, в дверь заходит женщина
средних лет и с характерным акцентом восклицает:
- Дима, не с твоим счастьем!
Москва - единственный город в мире, где тебе могут въехать в зад, когда ты обгоняешь по встречке.
GanGstaR
15.10.2003, 17:29
это про всю Россию! именно так я попал в аварию!!! ехав ночью по трамвайным путям встречного направления получчил удар в зад!:D
РЕДАКТОР
16.10.2003, 13:30
В зад новой семерки БМВ на светофоре влетает запорожец.
Надпись на экране бортового компьютера БМВ: "Обнаружено новое устройство. Инсталлировать?"
______________________________
В городе Владивостоке не рекомендуется обходить автобус сзади - можно попасть под колеса несущегося по встречке джипа!
РЕДАКТОР
16.10.2003, 13:36
Младший инспектор ГИБДД спрашивает старшего опытного товарища:
- Товарищ майор,Вам до пенсии еще три года,а у Вас и квартира и машина классная, и дача. Как Вам это удалось с нашей-то зарплатой?
- А все просто. Останавливаешь машину и берешь с кого 100,с кого 200.
Младший попробовал. Ничего не выходит. Пошел к старшему. Тот говорит:
- Так и быть. Научу.
Выходят на дорогу. Останавливают Волгу. Старший протягивает водителю презерватив.
- Дуй!
Тот дует.
- Давай 200.
Отдал, уехал. Тормозят Москвич. Протягивают презерватив.
- Дуй!
- Так это же...
- Дуй, говорю!
- Дунул.
- Давай 100.
Отдал, уехал. Тормозят запорожец.
- Дуй!
- В ******?
- Проезжай!
РЕДАКТОР
16.10.2003, 13:41
- Скажите, почему для получения водительских прав необходим осмотр у гинеколога?
- Для того чтобы разносчики сифилиса не стали бы еще и его развозчиками.
РЕДАКТОР
16.10.2003, 13:44
Приходит новый русский в швейцарский банк:
- Братаны, дайте на год кредит баксов на сто.
- Пожалуйста, под три процента годовых, и необходим залог.
- Нема проблем. Вот у двери 600-й "Мерс" стоит, вот ключи.
Получил деньги и ушел. Приходит через год.
- Братаны, вот сто три бакса, давайте машину.
Ему, естественно, подгоняют машину, отдают ключи. И спрашивают:
- Слушай, а нафига это тебе было?
- А где ты еще за три бакса в год охраняемую стоянку найдешь?
___________________________
Дорогая, хочешь я прокачу тебя на просторной машине с мощным двигателем?
- Конечно, дорогой!
- Тогда пойдем, я прокачу тебя на автобусе.
РЕДАКТОР
16.10.2003, 13:51
Едет мужик по МКАД, сворачивает за город, на дороге развилка. На развилке стоит толстенный дуб, на сакмой нижней и толстой ветке - запорожец. Обалдел мужик, вылез из машины, стоит, смотрит. Вокруг дуба ходит хозяин запорожца и ругается:
- Твою ......., говорили же, машина маленкая..., бензина жрёт много..., ездит медленно...!!! Но чтоб собак боялась?!
GanGstaR
16.10.2003, 15:03
Мой маленький племянник, когда ему было около двух лет, бегал как то по
дому голышом. Мы все, как-то: я, его бабушка и дед, уговаривали его
одеть трусики, но он не слушался. А в это время, мой тоец, его дед точил
на наждаке ножи. В общем, искры, скрежет, шум. Отец говорит ему:"Если ты
сейчас же не оденешь штаны, я твою пиписку отчекрыжу как этот гвоздь!",
в это время он взял гвоздь, подставил к вертящеиуся наждаку на несколько
секунд, после чего от гвоздя осталась лишь половинка. Наш пацан
испугался и побежал скорей одевать штаны.
Мы это дело усекли и при любом удобном случае, когда он нас не слушался
пугали его тем, что сейчас его пиписке, если он не будет нас слушать,
придет конец.
Это действовало какое-то время, но однажды он увидел как его мама моется
в ванной, и тут приходит он к нам и говорит:"А мама-то не слушалась!"
GanGstaR
16.10.2003, 15:06
...купил недавно, дальний знакомец, крутую совешенно иномарку в автосалоне.
Куча электроники, коробка автомат и др...
В скором времени решил он выехать за город: педаль в пол, ... скорость 70
км/ч и какая-то тревожная надпись на компьютере с восклицательными знаками
бежит. Он и так и сяк - 70 км/ч хоть тресни!
Измотавшись и выбившись из сил приезжает в автосалон. Посмотрели - все
отлично - машинка новёханькая, работает отлично. Подключились к бортовой
системе - прочитали перевели, что же кричала надпись на компьютере:
- Съедьте с обочины!!!
РЕДАКТОР
16.10.2003, 15:17
Я тоже о таком цырке слышал :**nhgtfd:
GanGstaR
17.10.2003, 10:14
:nxbbdggwt
GanGstaR
17.10.2003, 10:17
:ghhj::fdhg: :ebj: :juueeeywn :6ggb:
РЕДАКТОР
17.10.2003, 13:42
:confused:
Первоначальное сообщение от РЕДАКТОР
:confused:
Da... Takoe priznanie ne kazhdij denj uvidish :D
Футбольный матч между сборными Колумбии и Голландии был сорван, так как
во время разминки колумбийцы снюхали всю разметку, а голландцы выкурили
всю траву.
- Смотри, Винни, тут художник мой портрет нарисовал!
- Да... А почему ты в разобранном виде, и части пронумерованы?
- Это мясник, он так видит!
Ostalosj v servise povesitj razrez mashini s numeraciej :D Bez obid!! :cool:
Самый опасный для любви человек - работник ЗАГСа. Одним штампом он
способен превратить вашу девушку в обычную жену.
:mnbvcxxz:
Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин
его начинает уговаривать не делать этого.
- Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
- Нет, мне будет лучше.
Ну, так они долго препираются, наконец раввин говорит:
- Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует
глаз, о такой любой мечтает. Все знают ее достоинства, а ты ее хочешь
бросить, ну почему?
Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином.
- Что ты мне суешь свою туфлю?
- Ребе, посмотрите на эту туфлю.
- Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля?
- Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна,
как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. НО ТОЛЬКО Я ОДИН ЗНАЮ,
КАК ЭТА СВОЛОЧЬ МНЕ ЖМЕТ!
РЕДАКТОР
17.10.2003, 14:19
Новая версия звёзных войн
Первоначальное сообщение от РЕДАКТОР
Новая версия звёзных войн
Esli interesno, u menja estj polnij doc fail s takimi kartinkami :) Vraznih stiljah..
РЕДАКТОР
17.10.2003, 14:31
Думаю да. А вот как с алкоголем в крови. Я чесно испугался :D
РЕДАКТОР
17.10.2003, 14:48
Мыш для новых русских
GanGstaR
17.10.2003, 14:53
Первоначальное сообщение от РЕДАКТОР
:confused:
да я сам не знаю что со мной, даже не спрашивай к чему это я...:D :D :D :D :mju:
GanGstaR
17.10.2003, 14:55
Первоначальное сообщение от РЕДАКТОР
Думаю да. А вот как с алкоголем в крови. Я чесно испугался :D
риал !:D
Записано со слов непосредственного участника. Все названия и имена изменены. Данная история произошла 16.10.2000 на переговорах российской нефтяной компании
"РосНефтьТранс" с английской "АнгНефтьПром". Российский директор и его консультант встречаются с тремя одинаково безукоризненно одетыми англичанами.
Директор говорит по селектору секретарше:
"Клавдия Ивановна, 2 кофе нам и 3 чая этим английским п#дорам".
На что один из них спокойно замечает:
"ДВУМ п#дорам! Я - переводчик".
Вчера возвращаемся с мужем после сытного и вкусного обеда в любимом кафе.
Я (довольным голосом):
- Вот, сейчас по чашечке чая бы еще и полный кайф!
Он (возмущенно):
- Какой чай влезет после такой обжираловки?! Пару пива и спать!
РЕДАКТОР
17.10.2003, 16:36
**1nbv:
- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...
:fddr:
Мужик. Фанат бокса. Сегодня - бой за звание чемпиона мира.
За час - отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин.
Покупает креветки и пиво.
40 минут до матча - он дома. Бросает креветки в воду, пиво - в
морозилку, чтобы быстрее.
5 минут до матча. Достает пиво, вынимает креветки.
Минута до матча.
Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в
правой руке - открытая бутылка.
И... Гонг!
Первый раунд, первый удар... Нокаут.
Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает, да руками в
воздухе мавает. Оборачивается к двери в комнату, а там его жена стоит,
сложив руки на груди, и спрашивает его:
- Ну?! Теперь ты меня понимаешь?
Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни
слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю
встретил первого таракана на коньках.
Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке,
работает в военкомате.
:D :D :D :D
Стюардесса: "Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь,
тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем
не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся… Все хорошо? Ну, и ладненько.....
Пойду, теперь пассажиров успокою. "
Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили
пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали.
А подруга? Подруга была просто сказка!
Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было
20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими
вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала
свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала
такого больше ни перед кем.
В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я
пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была
одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и
желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет
заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был
ужасно удивлен и не знал, что ответить.
Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись
ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она
поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики
и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился
напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился
к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах
он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький
тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужщины для
нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!"
Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...
- Что занимаент последние 6 страниц инструкции по эксплуатации
автомобиля "Жигули"?
- Расписания автобусов и поездов.
Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу
противника.
Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!
:D
- Секс по телефону. Я исполню все ваши желания…
- Люсь, это я. Хлеба домой купи.
Неприятно наступать на грабли, еще неприятнее наступать на детские
грабли.
- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!
Из учебника по русскому языку для 2 класса:
"(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес."
Почему в конце денег остается еще так много месяца?
Такси везет по городу женщину.
Водитель нещадно лихачит - проезжает на красный свет, подрезает и т.д.
В конце концов женщина не выдерживает и говорит:
- Водитель, ведите машину осторожнее - у меня дома восемь детей!
Таксист, удивлено оборачиваясь:
- И ВЫ мне говорите про осторожность?!!
Первоначальное сообщение от Clocker
Записано со слов непосредственного участника. Все названия и имена изменены. Данная история произошла 16.10.2000 на переговорах российской нефтяной компании
"РосНефтьТранс" с английской "АнгНефтьПром". Российский директор и его консультант встречаются с тремя одинаково безукоризненно одетыми англичанами.
Директор говорит по селектору секретарше:
"Клавдия Ивановна, 2 кофе нам и 3 чая этим английским п#дорам".
На что один из них спокойно замечает:
"ДВУМ п#дорам! Я - переводчик".
:D **1nbv:
РЕДАКТОР
20.10.2003, 08:33
А директор кстати в какой-то степени прав**1nbv:
GanGstaR
21.10.2003, 12:05
Зима. Идет по улице нарик и несет в руках ма-а-аленького розового слоника.
Hесет, значит, и вдруг этот слоник ему говорит:
- Устал я, отпусти меня, пешочком пойду.
Hу нарик его поставил на тротуар, идут пешочком. Через некоторое время слоник:
- Уста-а-ал я, возьми меня на руки.
Hу нарик его на руки и взял. Идет, несет... Hу слоник опять за свое:
- Слышь, холодно мне!
Hарик шапку с себя снял, укутал родимого, несет дальше... Тут из-под шапки голос:
- Сымай, сымай шапку, запарился я!!!
Hарик, раскутывая слоника, подняв глаза к небу:
- Госссподи, когда ж меня отпустит???
GanGstaR
21.10.2003, 12:06
http://pics.binary.ru/Tecuila.jpg
GanGstaR
21.10.2003, 12:07
http://pics.binary.ru/Nas-predali.jpg
GanGstaR
21.10.2003, 12:08
вот это ваще супер!:D
http://www.srhc.nm.ru/pict/t68.jpg
GanGstaR
21.10.2003, 12:10
- Папа, а ты еще вырастешь?
- Нет сынок.
- А зачем ты тогда кушаешь?
GanGstaR
21.10.2003, 12:14
--------------------------------------------------------------------------
Vedmak: В психбольнице намечается поголовная стрижка. Психи обсуждают как бы
сломать ма-шинку у парикмахера. Один додумался:
- Давай в голову кому-нибудь вобьем гвоздь, машинка и сломается.
- Давай, давай!
- Кому будем вбивать?
- Ты предложил - тебе и вобьем.
- Ладно, а кто будет вбивать?
- Ну хоть Вася.
- Нет, только не он.
- А что?
- Да знаю я его, он один раз по гвоздю, два раза по голове.
GanGstaR
21.10.2003, 12:15
Дорогой, а ты меня любишь?
- Ну что за странные вопросы? Люблю.
- Дорогой, а у меня скоро день рождения. Помнишь?
- Ну, помню...
- Дорогой, а что ты мне подаришь?
- Да я тебя изнасилую...
- Дорогой, а если я не дамся?
- Ну... тогда будешь ходить как дура без подарка.
Маленькая, маленькая машинка подъезжает к автозаправке. Из машинки выходит гном. Обращаясь к владельцу, он просит накапать 5 капель масла в двигатель, налить 1 пробирку топлива в бак и сцедить 1/2 капли воды в радиатор. На это владелец АЗС отвечает: - Нет проблем, но может Вам еще и в шинку пукнуть?
GanGstaR
21.10.2003, 12:25
Первоначальное сообщение от Alena
Маленькая, маленькая машинка подъезжает к автозаправке. Из машинки выходит гном. Обращаясь к владельцу, он просит накапать 5 капель масла в двигатель, налить 1 пробирку топлива в бак и сцедить 1/2 капли воды в радиатор. На это владелец АЗС отвечает: - Нет проблем, но может Вам еще и в шинку пукнуть? **1nbv: :D :D :D :D
Инспектор ГИБДД выигрывает миллион в лотерею. У него спрашивают, мол, как деньгами распорядитесь. А он: - Куплю перекресток и буду работать для души!
* * *
Вопрос новому русскому радио: — На какой скорости надо ехать, чтобы гаишники не оштрафовали? Ответ: — Больше 170, иначе могут догнать.
* * *
После свидания с мужем, отбывающим тюремный срок, жена пришла к директору тюрьмы и просит дать её супругу работу полегче. –У нас пока ёще никто не надорвался на клейке бумажных пакетов, сударыня. –О да. Но муж говорит, что по ночам он ещё и какой-то тоннель копает…
* * *
Два милиционера смотрят матч премьер-лиги. Один вышел на кухню... второй кричит: - "ГОЛ"!, через пол-минуты опять - "ГОЛ"! Первый спрашивает: - Кто забил? - Сначала Бэкхем, потом Реплей!
GanGstaR
21.10.2003, 12:56
----------------------------------------
Было. C завода в глубинку была направлена бригада ремонтников. Бригадиром был Синькин, а местечко называлось Белая. Через некоторое время работы встали, нужны были дополнительные материалы и
деньги.
Синькин после безуспешных звонков в отчаянии дает телеграмму директору завода:
СРОЧНО ВЫСЫЛАЙТЕ ДЕНЬГИ ПРОФИЛЬ И ТРУБУ В БЕЛУЮ СИНЬКИН.
После несложной обработки текста сельской телеграфисткой директор
получает:
СРОЧНО ВЫСЫЛАЙТЕ ДЕНЬГИ ПРОПИЛИСЬ В ТРУБУ ЦЕЛУЮ СИСЬКИН.
GanGstaR
22.10.2003, 14:38
Две женщины пошли на ипподром. Решили поставить на какую-нибудь
лошадь. Но как выбрать, на какую? И тут одну осенило:
-Слушай, у тебя какой номер бюстгалтера?
-Третий.
-А уменя - четвертый. Три плюс четыре - семь. Давай поставим на лошадь
под номером "семь".
Поставили. После скачек диктор обьявляет:
-Первой пришла лошадь под номером "семь".
Женщины выиграли кучу денег и очень довольные рассказали дома об этом
мужьям. На следующий день на ипподром пошли мужья, твердо решив
воспользоваться "открытием" своих жен.
-Слушай, - спрашивает один, - ты свою жену сколько раз за ночь любишь?
-Четыре.
-Ну а я - пять. Четыре плюс пять - девять.
И поставили на лошадь под номером "девять. После финиша диктор обьявляет:
-Первой пришла лошадь под номером "два".
Мораль: eсл б не вpали то выигpали!
GanGstaR
22.10.2003, 14:40
Мужик хочет бухнуть, берёт из холодильника шкалик, только открыть, тут жена
вырывает бутылку ставит обратно и говорит.
- Даже и не думай. это будет стоять там до 23 февраля.
Мужик со злостью растёгивает ширинку дастаёт инструмент и говорит.
-А это будет лежать там до 8 марта.
GanGstaR
22.10.2003, 14:42
Первоначальное сообщение от GanGstaR
Мужик хочет бухнуть, берёт из холодильника шкалик, только открыть, тут жена
вырывает бутылку ставит обратно и говорит.
- Даже и не думай. это будет стоять там до 23 февраля.
Мужик со злостью растёгивает ширинку дастаёт инструмент и говорит.
-А это будет лежать там до 8 марта.
банально для русских...:D :D :D :D :D
GanGstaR
22.10.2003, 14:46
насладитесь этой ссылочкой:
http://perokk.behigh.org/toystory.html
GanGstaR
22.10.2003, 14:51
Для чего женщинам мужчины?
Дело в том, что у них - теплые ладошки, а у нас - холодные пальцы. Они сильные и могут поднять нас. Однажды они обязательно поймут (хотя бы на минуту), что лучше нас - нет. У них есть принципы. Иногда они моют посуду. Они нас выше и могут достать книжку с верхней полки. Они отдают нам свои самые клевые майки. Когда они говорят: "Я тебя люблю", кажется, что ты есть. Они умеют инсталлировать Windows. Они знают и даже могут объяснить, что когда человек один, он - человек. Они прощают нам наш феминизм, хотя мы, заметь, им вообще ничего не прощаем. Они целуют нас в лоб, когда не могут остаться. Они думают, что есть вещи, которые мы никогда не поймем, и только поэтому мы все понимаем. Они кладут руки нам на коленки. Они с маниакальной настойчивостью желают платить за наш кофе, хотя и сами уже давно не понимают, почему. У них из глаз текут слезы, когда дует сильный ветер. Они ходят в магазин, когда идет дождь. Они хотят иметь наши фотографии. Они помнят о нас совсем не то, что мы о себе. Они не видят причин для нашей диеты. Они молчат, когда мы говорим глупости. Хотя, когда мы говорим что-нибудь умное, они тоже молчат. Они лучше нас знают: может быть, через сто лет, может, с каких-то других планет, но они позвонят. Они пойдут на войну, если будет война. Они не замечают испорченный макияж. Они делают вид, что их не достал праздник 8 марта. Они хотят изменить нашу жизнь. В магазине последние деньги потратят на шоколад. Они никогда не научатся расстегивать лифчики. Их раздражает, если мы не носим лифчик, но не раздражает, если его не носят чужие женщины. Они думают не только о любви. Они любят своих мам гораздо сильнее, чем мы - своих пап. В глубине души они умеют пришивать пуговицы. Они не отличают Allways от Kotex. Они запросто могут признаться себе в том, что цель у них в жизни одна - спать с нами. Они вытаскивают нас из чужих гостей, увозят домой и накрывают одеялом. Они просто иногда накрывают нас одеялом. Они любят наши голоса. Им неважно, что мы говорим. Они не всегда провожают нас в аэропорт, но всегда встречают. Они покупают нам сигареты и платья. Они думают, что наши сумки бывают тяжелыми, только когда они рядом. Они не хотят быть похожими на нас, а мы на них - хотим. Они смотрят, когда мы говорим:"Посмотри". Они молчат, когда мы кричим. Когда они уходят, мы остаемся. Когда мы думаем о нашей прошлой жизни, мы думаем о них. Их можно посчитать. Они умеют драться. Кассеты и компакт-диски у них всегда совпадают с коробками. Они считают быстрее нас. Они дают свои фамилии нашим детям. Они делают вещи, которыми мы гордимся. Они ездят с нами отдыхать. Они смешные...
Работает на vBulletin® версия 3.8.0. Copyright ©2000-2012, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot